Смешные рассказы

Два года назад мой приятель осваивал компьютер и покупал различные пособия. Как-то к нему в гости приехала бабушка из глухой деревни. Приходит приятель домой, а бабушка вся перепуганная сидит. И говорит ему: - Внучек, я твою сатанинскую колдовскую книгу-то сожгла! - Какую? - А та, что с телевизЕром на обертке. - ??? - Открыла я ее, а там крупными буквами посреди страницы написано: "щелкните мышкой по иконке"!

Сидим за столом, праздник. Родители, бабушки, дедушка. Обсуждают планы на день, я не вслушиваюсь. Краем уха уловила, что неплохо бы вечерком прогуляться всем вместе, часов в десять. Не долго думаю, громко заявляю: - Я не могу, у меня в это время секс! Имелся в виду сериал "Секс в большом городе", но я мило сократила.

Учительница начальных классов по выходным подрабатывала тамадой в ресторане. В понедельник утром на первом уроке она выдала детям следующую фразу: - А теперь давайте откроем тетради и...выпьем!

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: - Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!

Читаю "Руководство по ремонту и обслуживанию ВАЗ-2123" ("Нива-Шевроле") издательства "РусьАвтокнига". В разделе "Системы управления двигателем" нашёл следующий перл: "Топливный фильтр установлен на левом переднем брызговике под запасным колесом." Издатели! Покажите это место установки!

Мама заходит в спальню и видит, как шестилетний сын смотрит фотографии в альбоме. - Стасик, что ты делаешь? - Детство вспоминаю!

Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку: - Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских". Продавщиа, ехидно: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет!

Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку: - Чем отличается самолёт от коровы? Ответ: - Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная.

Дело было на семейном празднике. Сказали тосты, выпили, закусили. Потом решили поинтересоватся, а сколько градусов в вине, которое мы только что выпили. Мама взяла бутылку и прочитала: - 17 градусов. Бабуля (тоже хлопнувшая рюмашечку) задумчиво так ответила: - А передавали +12 +14.

В эту субботу вышел на Покровку с целью поймать машину и доехать с работы домой. Остановился джигит. - Таганка, сто! - заученно сказал я. - Дорогу покажешь? - заученно ответил он. И мы поехали. При подъезде к широкой улице, водитель меня спросил: - А что это? - указывая на широкую улицу. - Садовое - ответил я. - Так вот оно какое, Садовое! - с уважением воскликнул водитель, выезжая на широкую улицу.

В студенческие годы (что греха таить) любили отдохнуть за бутылочкой-другой чего покрепче. Как-то был в гостях у друга, собираемся пойти погулять. Друга останавливает на пороге отец и я слышу вот такой диалог: - Что, Серёжа, сегодня опять с друзьями напьёшья? - Что ты, папа, у меня и денег-то нет... - Так я тебе дам!

Как принято в российском бизнесе, все сделки сопровождаются банкетами. Вот и мой муж отмечал с партнёрами подписание контракта. Пришел поздно и совсем не трезвый. Понятное дело, я начала гундеть на тему выпивки: - Что хоть пили-то!? - Виски! Я хочу уточнить название: - Какой? - Литровый!

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Сынуля дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это не твой ребеонк!

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе собственно кровать, а под ней стол стоит. Вобщем, неплохая экономия места. Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор: — А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор! — Зачем он ему там? — Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим?», ну она ответит «Давай» - и всё! Она у него в постели! Телик был куплен.