Смешные рассказы

В субботу возил свое чадо (сынуля 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются - ну, типа тимуровский штаб и всё такое. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. Вобщем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матраc, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрас загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - По-моему, уезжать отсюда надо!

Моя племянница Анечка (3,5 года) подходит к своей маме и спрашивает: - Мам, а ты знаешь как замуж выходят? - Ну вообще-то имею представление, а ты знаешь? - Мам, все просто. Девушка одевает красивое платье, идет к мужику. Обнимает его. Целует и любит. Садиться на колени и все... Она замужем!

Дочка 9 лет, первый раз летит на самалете. После удачной посадки все пассажиры аплодируют, а она с восторгом говорит: - Мама, а можно мне пилоту на чай дать?

Попал солдатик-новобранец первый раз в наряд. Звонит телефон, наш герой в панике - не знает, что ответить. И тут он проявил находчивость - снимает трубку и выдает: "Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позже". История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник.

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении в салоне - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: - Бесстыдник, пусти ее немедленно! Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: - Гриша! А я думала, ты давно помер!

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило. После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на пробитую сумму (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять: - Щенка обнулите.

Мы живем всей семьей в Мексике. Старший сын ходит заниматься в шахматную школу. Раздобыть шахматы в Мексике, особенно деревянные, чрезвычайно трудно - культура этого вида спорта не развита,и популярность очень низкая. Но случайно я нашёл комплект деревянных шахмат в одном магазине. Обрадовался и говорю: - Беру, но сначало проверим! Продавщица, очень симпатичная и улыбчивая мексиканка, соглашается. Вижу,фигур не хватает - двух пешек и одной ладьи, говорю: - Не комплект! - Не может быть, - отвечает продавщица - и вообще, откуда вы знаете, сколько должно быть фигур?! Потом кое-как разобрались...

Миша 3 года: - Мама, мы сегодня будем есть полицейскую рыбу! - Почему полицейскую? - Ментай потому что!

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

Когда моей дочери было 4 года, она очень не любила заплетаться (правда, сейчас тоже не очень-то любит). Как-то я расчесываю ей волосы, она, как водится, пищит, ноет. Я ей говорю: - Терпи, казак, атаманом будешь. - Не хочу я быть катаманом! И я не коза!

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: - Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

Я злостный металлюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: - Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика. А он и отвечает: - А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду!

Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит: - У вас гематоген есть? - Нет. - Тогда две пачки презервативов. Немая сцена.... после: - Вы их есть будете? Покупатели лежали.

Приехала я на дачу к сестре, у неё в доме кошмарный беспорядок. А я, Дева по знаку Зодиака, ужас как этого не люблю, стала потихоньку убирать ненужные вещи подальше. Моя сестра соорудила очень обиженную физиономию и говорит: - Если ты приехала портить мне настроение, то прибирайся.

Путешествовали в поезде с подругой и нашими дочками. Дочка моей подруги (7 лет) тогда в первый раз в поезде ехала. Перед сном мы послали её в туалет умыться. Она взяла полотенце и ушла. И через несколько минут мы слышим из тамбура ее вопрос к очереди: "Ну и где тут у вас ванна?", а дальше дружный смех очереди.