Смешные рассказы

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит: - Блин! У меня сайт ни один не грузится! Я спрашиваю: - А че выводит? - Да тут сеточка какая-то постоянно! Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.

Ехал я однажды в троллейбусе по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и ещё слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: - Игорь!.. - видимо, парня своего окликает. Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе весёлые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: - Что? Она: - Где мы? - У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: - Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.

Читаю этикетку на детской одежде. Там расписано соотношение роста и возраста. Например, 98-104 см – 2-3 года, 104-110 см – 3-4 года, и т.д. Завершает таблицу фраза: "158... already listening Eminem, and do not wear children suits", что означает примерно: "Дети выше 158 см уже слушают Эминема и не носят детскую одежду".

Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан. Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой. Он: - Давайте с ложкой. - Стаканы только с чаем. - Мне не нужно чай, я пиво пить буду. - Пиво можно пить только купленное у нас. Ладно, покупает у проводницы пиво, берёт стакан. Проводница: - Пиво в поезде пить нельзя, увижу – высажу. Занавес

Как-то неожиданно ввалились гости. Пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе, диете и т.д. А у меня дома весы есть, ну я и предложила всем желающим взвеситься. Результат далеко не всех порадовал. Зато потом за столом гости ели и пили очень и очень скромно.

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит: - Ты, внучёк, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается молоток вместе с гвоздём держать, трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда. - Дежди гвоздь, дед! Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... баа-бах! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом: - По лбу ещё постучи! А сын у меня послушный...

В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать! И так каждый рабочий день, пять дней в неделю!

Ситуация на работе: Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й» Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся» Автор: «Понял! Ща исправлю» Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й». Весь отдел лежал!

Подруга впервые взяла 4-летнего сынишку на огород. Весна. Она копает, рыхлит, сеет морковь... Мальчик, изнывая от заброшенности, наконец, находит себе посильную и нужную работу: "Мам, дай я немножко посолю грядочки!"

На днях после работы мы с коллегами идём в сторону метро, нам нужно перейти дорогу. На тротуаре стоит молодая мама со своим сыном, годика эдак 3-4, мы, и впереди нас всех две тётки с баулами. Прислушиваюсь к молодой маме: "Вот видишь, Вова, когда горит красный свет, все ждут, а когда зелёный, тогда можно переходить". Тут, как только машин поубавилось, эти две тётки попёрли через дорогу. Малыш удивлёнными глазами смотрит на маму - мол, взрослые, а правил не знают, нарушают... Мама всё поняла и говорит - "Эти тётки для нас с тобой слишком взрослые, а мы с тобой пока еще маленькие". Но малыш, подумав секунд 5, выдал: "Нет мама, мы с тобой не маленькие, просто мы порядочные!" Воистину говорят: "Устами младенца..."

Было это в начале 90-х годов в небольшом белорусском городке Бобруйск. Мы жили в гостинице, а рядом был киоск, где продавалась всякая печеная продукция (печенье, булочки, торты и т.п.) И вот, решили мы поесть тортика. Спускаемся к киоску, выбираем тортик. Продавщица с улыбкой закрывает тортик крышкой, завязывает и подает нам. И тут кто-то замечает, что дата изготовления 28 мая (а было уже 2 июня срок хранения 5 или 7 дней, несвежий, короче). И мы начинаем тихонько возмущаться, на что продавщица с той же улыбкой говорит: "Нет проблем!", забирает тортик, развязывает, снимает крышку, выкидывает её, а торт накрывает другой крышкой, на которой стоит дата 2 июня...

Реальная история: Отправили американским технарям документацию на двух языках, чтобы и наши, и их поняли. Сегодня получили файл, куда старательные амерканцы переписали все названия из документации. Уже час всё предприятие не может выбраться из-под стола. Привожу только часть из них, а таких там три листа: YcrpovlCTBO 3apA,gHoe, neMeHT nHTaHHA Tuna AA anKanIHOBbIVI, Tpy6Ka TepMOyCaAOYHaA, TaHTanoBbIV1 Kopnyc, KaTywKa VHAyKTV1BHOCTH, TpaH3ACT0p, Pe30HaTOp KBapueBbIH...

Было это несколько лет назад, перед новым годом. Шёл я в больницу проведать знакомую девушку. Идти до больницы не то чтобы далеко, но всё-таки не близко. И вот вижу на каждом встречном столбе большие листовки с заголовком «МИР ДЯТЛОВ», а ниже более мелким шрифтом ещё что-то написано. Я про себя так думаю: «Выставка птиц какая-нибудь: чучела этих дятлов или их изображения в рисунках и т.д.». Стало мне интересно. Прыгаю по сугробам, подхожу ближе, чтобы прочитать текст, написанный мелкими буквами. Читаю. Там биография какого-то депутата. «Интересно, думаю, депутат устроил выставку дятлов, чтобы поддержать свою предвыборную программу». Обхожу столб и читаю: «Выборы депутата. ВЛАДИМИР ДЯТЛОВ»! Оказалось, что эту листовку целиком на столбе не видно.

Я сегодня еду в автобусе, в магазин за оперативкой для сервера. Звонит жена, в процессе разговора спрашивает, где я. Отвечаю: - За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит на меня удивлённо, потом спрашивает у мамы: - Мама, а куда дядя за памятью едет? - Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... Автобус лежал!