Смешные рассказы

Рассказала сотрудница: Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

Как-то ехал на работу. Подходит трамвай. Очередь. Откуда ни возмись, появляется собака вполне приличных размеров. Собирается ехать. Кто-то в очереди на трамвай заметил: "Смотрите, как человек!". Действительно, собака продемонстрировала вполне человеческую сущность - пролезла между ног пассажиров, протиснулась под турникетом, и заняла место в конце вагона. Заметьте метаморфозу - пришла собакой, пролезла человеком, а проехала зайцем!

Рассказано другом про своего сына. Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется: - Как там в детском саду, что интересного? Ребенок молчит. Отец опять: - Как в садике, ты чего молчишь? Ответа опять нет. Отец не отстаёт: - Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось? На что получает в ответ следующую фразу: - А тебе на работу ходить нравится?....

Киев. Кухня, примерно 3 час ночи. Сидят трое подвыпивших товарищей. У одного несчастная любовь, девушко надолго уехала в Крым, в Алупку. Парню хочется к ней, причем прямо сейчас, а тут ещё и водка, вообщем происходит примерно следующий диалог с девушкой из справочной службы: - Девушка, здрасте, а билеты на Алупку есть? - На Алупку поезд не ходит, есть билеты на Симферополь. Оттуда надо будет проехаться на троллейбусе до Ялты, а потом на автобусе до самой Алупки. - Нет, девушка мне нужно билеты до Алупки. - Молодой человек, я вам объясняю, что поезда на Алупку не ходят, надо от Симферополя троллейбусом.. - Девушка не морочьте мне голову, троллейбусы в 3 часа ночи не ходят!

Было это в те времена, когда только ввели систему страхования "ОСАГО". Прохожу техосмотр своего авто, а без страховки нельзя. Кругом девочки-страховщицы, подхожу к одной, прошу: "Дорогая, застрахуйте меня". В ответ возмущённый возглас, привлёкший всеобщее внимание: "Какая я вам дорогая?". Не подумав, я тут же ляпнул: "А что, дешёвая?" Страховать она меня не стала...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU".

Было дело на работе. Сижу, звонок: - Алло, а вы визы делаете? - Да! - Ой, а сделайте мне, пожалуста, визу мульти-шенген в Австралию, а то я по приглашению еду! Я, вылезая из-под стола от смеха, решил развить тему, говорю: - Такие визы только для стран Шенгенского договора, и все они в европе! - А Австралия что, не в европе? Я уже не выдержал и говорю: - Вы карту откройте и посмотрите! - Хорошо, а загран-паспорт нужен? - Нет, мы вам её факсом вышлем! - Ой как хорошо, а то я его ещё не успела сделать! Я был в полном шоке. Начальница сначала всё это дело слушала внимательно, видемо въехать хотела, а потом и до неё дошло. Ржали потом все!

Ехали в машине по полю я с братиком Димой (5 лет) и дядей. Вдруг раздается шум, я спрашиваю дядю: - Серый, у тебя что-то шумит! На что следует ответ Димы: - У нас в машине ничего не шумит, у нас сразу всё ломается!

Это произошло примерно неделю назад. В макдональдсе приняли на работу нового мальчика. Шло обучение на фритюре. Инструктор обьяснял, сколько времени жарятся пирожки с вишней и экзотикой. Прошло обучение, и через некоторое время инструктор решил проверить хорошо ли усвоена теория. Мальчика спросили: - Сколько времени жарятся пирожки с вишней? - 6 минут. Далее был вопрос с подвохом: - А сколько жарятся пирожки с абрикосом? - 7 минут. - Почему? Ответ был на пять баллов! - Потому что в абрикосе косточка!

Сынуле 2 года и 10 месяцев, говорит много, но путает буквы в словах. Попросил он меня найти трактор. Спрашиваю: - Какой? Сын: - Который ты кулупала! - Не кулупала, а покупала - поправляю я. - Ну да, который ты кулупала. - Покупала! И вот наконец-то нашли мы этот трактор. Малыш: - Это ты мне кулупала! - Антошенька, скажи "покупала"! Сын долго пытается правильно произнести это слово. А потом и говорит: - Это ты мне подарила!

Лекция по высшей математике на вечернем отделении института. Все уставшие после работы. Математичка увлечённо решает уравнение и вслух объясняет каждое действие. И тут меня пробрало и я чихаю три раза подряд. Мой приятель говорит мне: - Давай ещё раз! Я отвечаю: - Не получится. И тут математичка, увлечённая решением уравнения, говорит: - Правильно, так не получится, нужно решать по другому. Она приняла мои слова, как подсказку! Вся аудитория легла от смеха.

Cейчас сижу на работе. Мне звонит один из директоров, говорит -"Передай Оле, что к ней Стас пришёл", и дальше что-то несуразное: "из трёх листочков"... Я думаю, что за такое название фирмы, "Три листочка"? Говорю - "Оль, иди в тот офис, там к тебе пришёл какой-то Стас"... Возвращается она через пять минут просто в истерике: "Мне факс пришёл из трех листочков!" Вот что жара с мозгами и со слухом делает!

Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

Я тут недавно разговариваю со своим молодым человеком, и мне приходит смска от моей подруги: "Меня Никита (её молодой человек)обозвал чудовищем!" Я, значит, пересказываю это всё своему Паше, он, немного подумав, говорит: - А что? "Катенька, чудовище моё" - неплохо звучит! - А!! Тогда ты - чудовещёнок! - А ты - чудовещица. А вместе мы чудо-магазин!

Сестрёнка была маленькой и только училась разговаривать. Папу нашего она называла Колей, за мамой повторяла. Начали её переучивать, мама называла папу папой, и вроде как начало давать плоды. Поехали мы на море, отдыхаем в номере, и тут подходит сестричка и говорит: - Я хочу это... - Что - это? - Ну это(указывает на холодильник) - Что это? Ты можешь сказать? - Пепси-папу хочу... (ребёнок хотел пепси-колы)