Смешные рассказы

Собираю сына (3,5 года) в садик. Время поджимает, сын не торопится, выбирает, что же ему с собой взять. Я, потеряв терпение: - Сын, хватай всё своё добро в охапку и помчались! Сын кивает головой, бежит к себе в комнату, оттуда крик: - Мама! А где моя "вохапка"? Долго разъясняла, что такое "охапка"...

Мой муж работает в магазине автозапчастей. В один прекрасный день приходит к нему мужчина горячей кавказской крови: - Мне нужна запчасть на мою машину. На что мой муж спрашивает: - Какая машина? (имея ввиду марку) - Красная. Он выглядывает в окно и видит, что возле офиса стоит четыре красные иномарки, и уточняет какая из них. На что клиент ему с упрёком отвечает: - Ну та, что самая чистая!

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе: - Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. - Не вопрос! - Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает: - А ты чего стоишь? - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена. И тут экзаменатор выдаёт: - Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу! Подставил, гад, а что - мудро...

Вспомнила, что года полтора года назад ходила по тропинке к метро и читала рекламу на здании, причём по частям. "Хня". Идёшь дальше - "хня здесь". Интересно, думаешь... Дальше открывается: "Ваша хня здесь". Ага! Еще поворот, и наконец: "Ваша кухня здесь". Здание угловатое такое было...

Полгода назал ездил в Ижевск в командировку. Вечером возвращаясь в гостиницу, решил взять что-нибудь почитать. Подхожу к газетному киоску, смотрю лежит вчерашний номер "Спорт-Экспресс", спрашиваю у продавщицы - "А есть сегодняшний номер?" - "Есть"- "Давайте", она берёт этот вчерашний номер, и суёт мне в окошко. Я думаю, может ослышалась, говорю - "Нет, мне нужен сегодняшний". Она смотрит на меня как на идиота и продолжает совать мне газету. Я говорю - "Да нет же, мне нужен сегодняшний номер!" Она говорит - "Это сегодняшний". Я решаю поменять вектор разговора и сладким голосом говорю ей - "Но число-то на ней вчерашнее!" На что был ответ - "Но привезли-то её сегодня..." Вот такая большая у нас страна.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тётка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображёнными предметами, один из которых не по теме, и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку - ГАИ-шники. P.S. Психолог и я в шоке!

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице и вдруг подруливает тётенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну, я..." Какие у неё были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тётенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живётся-то так плохо?". "Ну, пил я тогда..." - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив её переваривать услышанное.

Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"

Еду в метро. Подходит бабка. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: - Сынок. У меня пятая степень инвалидности... - Их всего три! - Ну значит у меня третья! - Третья самая слабая. - Ну значит первая! - Первую дают, если не хватает какой-то части тела. - Молодой человек, мне стоять тяжело! - (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

Гуляли мы как то по славному городу Реутову и нашли набитую песком резиновую перчатку, испачканную, но красиво выкрашеную красным лаком... Жутковатое немного зрелище. И решили мы похохмить. Эту милую бутафорию засунули в большую дыру под подьездом. Для большего смеха, мы поставили к распростёртой руке бутылку из под пива. Со стороны, картина была маслом. Окровавленная рука, вылезающая из подвала под лестницей и тянущаяся к бутылке! Выглядело всё это очень реалистично.. Можете представить бабулю, которая утром пошла выгуливать свою собачку, и увидевшую такое чудо? Вот и мы долго представляли попивая пиво.

В первом классе (это было очень давно) нам дали задание начертить на листке в клеточку квадрат. Олег начертил квадрат и считает клеточки по сторонам: - На этой стороне одной клеточки недохватает, а на этой одна клеточка перехватает...

Было это в далеком 1981 году, мне только исполнилось 5 лет. Моему дядюшке жена преподнесла подарок на День Радио, родила двойню. Мама с папой сообщают мне эту новость: Мама: Анечка, тётя Фая Мариночке и Наташеньке родила двух братиков. Анечка: Ура, нам одного отдадут!

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы: Я: - Куда собираетесь поступать? Она: - В институт экономики имени Жмента! Я: - Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): - Нет. В институт имени Жмента!

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня, пил пиво. Киндер подошел и спросил "Что пьёшь?", на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьёт". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.

После пожара в мединституте, у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: «Только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты!».