Смешные рассказы

Ноябрь месяц, на улице погода хуже не придумаешь, мы с мужем возвращаемся домой и проходим близ крупного аптечного маркета. Тут я вспоминаю, что хотела купить снатворное (были проблемы со сном) и говорю: "Давай зайдём, ты заодно погреешься а я куплю таблеток". Заходим. Муж остался позади, а я встала в очередь. Пока стояла, ещё припомнила что купить надо. Подходит очередь и я без левой мысли зычно на всю аптеку обьявляю заказ: "Мне - снотворное, противорвотное и пачку презервативов..." Очередь начинает подхихикивать, а кто-то из особо креативных, коментирует: "Боже, как же она его любит!"

Сыну было около 4-лет. И вот картина: муж сидит на диване очень грустный, сын крутился с игрушками, потом решил обратить внимание на отца. Подбежал к нему, стукнулся в коленки и спросил: - О чём думаешь? Как жить дальше? - И убежал к игрушкам. Без комментариев...

На территории пятизвёздочного отеля в Эмиратах расположен настоящий ботанический сад. Вышла погулять, посмотреть какие деревья и цветы посажены. Увидела кустарник с знакомыми по пачкам чая "Маброк" листочками. Решила проверить мои познания, сорвала чайный лист, стою, жую. Мимо проходят наши отдыхающие. На их вопрос "Что за растение я ем" решила прикольнутся и отвечаю "Коку". Утром куст уже стоял голый.

В душной аудитории института на последней лекции по культорологии. Преподаватель бубнит: - ...представитель этого исторического этапа монах-аскет... Голос с последнего ряда: - Повторите пожайлуста фамилию монаха! Аудитория проснулась быстро!

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счастливые.

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомлённых человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется: - Что-нибудь ищете, молодые люди? Ответ возник незамедлительно: - Да - выход!

Я купила себе дамскую сумочку, одна беда - все время с плеча спадает ручка. И вот, на выходных я с молодым человеком пошла к друзьям на свадьбу. Поехали на природу, пока жених с невестой устраивали фотосессию, гости сбились в кружок, открыли шампанское, развязали узелки с закуской. У меня в руках бутерброды, шампанское, и в этот момент у меня с плеча спадает ручка от сумки. Я поворачиваясь к молодому человеку, серьезно говорю: «Положи мне, пожалуйста, ручку назад». Он серьезно на меня посмотрел и положил мне свою руку на мою попу... Я не сразу поняла, что он делает, когда поняла, никак не могла успокоиться от смеха!

Спрашиваем сегодня нашу новую преподавательницу по предмету управление предприятием: - У Вас есть опыт работы? - Да,- говорит,- у меня большой опыт. Я работала на нескольких предприятиях и в торговой фирме. Но они все почему-то закрылись. Надеюсь, что хоть институт не закроют.

Делаем с дочкой задание по английскому. За лето все забыла. Время довольно позднее, уже ничего запомнить не может. Спрашиваем: - Как переводится слово table? - Не помню. - Что такое table tennis? - Настольный теннис - Правильно. Ну, так как тогда будет по-русски слово table? Ответ потряс: - Теннис!

У старшей дочери (6 лет) выпал первый молочный зуб, младшая (4 года)с чуством светлой зависти выдала: - Ну вот, теперь ты стала женщиной!

Зашла в маршрутку. На месте, с которого обычно передают водителю деньги, сидит блондинка. Ей деньги дают, а она, вместо того чтобы их собрать, а потом отдать водителю, каждый раз отдает ему по 15 рублей. И так 18 раз. Долго сдерживала улыбку, вспоминая про блондинок. На следующий день вхожу в маршрутку. На том же месте теперь сидит брюнетка. И вся история повторяется заново. Вопрос: кто-то из них крашенный? Или это от цвета волос все-таки не зависит?

Француженка Мари (5 лет) выросла в Ташкенте, где работали её родители и где у неё была русская няня. В канун Рождества мы гуляем с ней по Большим Бульварам. Перед витринами с рожденственскими сюжетами толпится масса народу, дети и взрослые громко восторгаются, естественно, на французском языке. Мари, поджав губки на чистом русском языке: - Такой большой город Париж, и всего двое русских - мы с тобой!

Моей дочери 3 года. Нарядилась принцессой, ходит довольная и говорит: - Я принцесса, а Ваня и Дима - мои принцы. Пытаюсь объяснить, что по сказкам принц должен быть один. Получаю ответ: - Тогда Ваня будет принц, а Дима будет муж!

У знакомых мальчишка пошел в 1 класс. Вечером 1 сентября дома его спрашивают: - С кем ты сидишь за партой? Он говорит: - С девочкой. - Как ее зовут? - Не знаю! Не успел познакомиться. - А с мальчиками познакомился? - Нет, не успел. - Ну хоть как учительницу зовут ты знаешь? - Да! Сергей Юрьевна!

Моей дочке 5 лет. Выпал первый молочный зубик. Ребенок плачет, почти истерика. Чтобы сгладить момент предлагаю: давай зубик мышкам отдадим - они принесут тебе новенький и крепкий. Плач прекратился, с энтузиазмом нашли дырочку в полу и отправили туда зубик. Проходит недели две, прихожу с работы - ребенок зареванный перед зеркалом. Пытаюсь добиться, из-за чего слезы - молчит. И так и так уговариваю. Наконец выдает фразу: - Нифига они не принесли... Я в шоке : - Кто, что не принес? Ответ убил: - Мыши ваши долбаные...