Смешные рассказы

Разговор с трехлетней дочкой на кухне: - А что это? - Это вилка. - Вилка. А это? - Ложка. - Ложка. А это? - Тарелка. - Тарелка. А это? - Чеснокодавилка. - А-а-а.

Возвращаемся с подругой и ее трехлетним сыном из гостей. Дождливый осенний вечер, темно, окна в троллейбусе запотели. Витя старательно их протирает: сначала где мы сидим, затем тянется к другому. На перекрестке с нами поравнялась шикарная сверкающая иномарка. Витек замер, упершись лбом в стекло, и выдает: -Вот бы мне в такой машине... Мы дружно его поддерживаем: вот вырастешь и тоже будешь в такой машине! Он, нас не слыша: -...окна протереть!

Америка, Брайтон Бич, коренные американцы сдесь редкие гости, в основном живёт рускоязычное население. Брожу по продуктовому магазину и наблюдаю такую картину: американка средних лет подходит к прилавку и оброщается к молоденькой продавщице, та слышит, что женщина говорит по-английски, поворачивается к другой продавщице и произносит такую фразу, после которой я не смог здержаться от хохота: - Людк, а Людк, обслужи иностранку.

Дочка в 3,5 года, придя из садика, с возмущением: - Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте! И где же, интересно, в капусте сперматозоиды?

Мой знакомый подарил своей бабушке мобильный телефон. Положил на счет 100 руб., обучил пользоваться. Бабулька, не осознавая прямую связь между временем разговора и его стоимостью, начала обзванивать родственников и знакомых. Наконец, ей сообщили о задолженности на счете. Звонит внуку: - Внучек! Эти сволочи из справочной 09 отказываюсть дать мне номер фирмы Nокia, которая меня обворовала!

Я работаю менеджером по продажам, и вот как-то раз звоню потенциальному клиенту с целью предложить товар. Так как информация по клиенту у меня не точная была, решила уточнить. Далее следует такой диалог: - Скажите, пожалуйста, у меня правильная информация, Вы занимаетесь текстилем для дома? - Лично я ничем не занимаюсь. Я секретарь! На это мне сказать было нечего.

Отмечали день рождения у друга в общажной комнате. А у него накануне стирка была, и бельё развешано на веревках по всему помещению. Девушка Анна садится в кресло и понимает, что ей никого не видно, потому как прямо перед ее глазами висят огромные семейные трусы. Попробывав несколько раз их отодвинуть, она изрекает: - Вань! А можно я трусы сниму? Ваня в шоке оборачивается: - Дело твоё - снимай!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...

Иду как-то домой из института с бутылочкой пива. Около дома два парня лет по 7 подходят ко мне и просят мелочь какую-нибудь. Ну дал я им семь рублей, а один и спрашивает: - Дядь, а вы курите? - Нет. Малец грусным голосом: - Значит только бухаете...

Пришла в нашу компанию работать блондинка, ей 22, просто натуральная блондинка. Я её факс отправлять научила, ей это понравилось. Сидит, значит, она, отправляет, набрала номер,на том конце провода взяли трубку, она говорит: "Здравствуйте, примите факс пожалуйста" - и смотрит на меня дикими испуганными глазами. Спрашивает: "А это же я факс отправляю?" После этого я начала верить в рассказы про блондинок.

Выгуливала своих детей на "МАКС"-е. Тут старший мне и говорит: - Мама, смотри, с самолётов что-то разбрасывают, пойдем соберём? Поднимаю глаза, а с неба кучей сыплются... парашютисты!

Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дочь в возрасте 6 или 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?

Расскажу абсолютно подлинный случай. Лет двадцать назад в Кавказских горах я писал этюд с натуры. Горы, внизу деревушка. Подошёл старик, который пас неподалёку овец. Около часа молча стоял рядом, смотрел. Иногда языком цокал. Потом совершенно серьёзно спросил: "Слушай, а фотографию мне для паспорта можешь нарисовать?"

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: - Родина мать зовёт!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я, уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовёт... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

В магазин с сыном (4 года) зайти невозможно, ему обязательно что-нибудь надо купить, неважно что, лишь бы купить. И вот на очередное нытьё отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком, я в тупике...