Смешные рассказы

Москва, вечер. Гуляем в центре с подругой. Маршрут наш пролегает мимо Театральной площади. Большой Театр в лесах - на реконструкции. Нагоняет нас пожилая пара, далее диалог: - Девушки, подскажите, а где находится Большой Театр? Я, несколько опешив, показываю рукой вправо: - Вот. На что слышу гениальное: - Девушка, какой же это театр? Здесь же ремонт!

Дочке 2 года 10 мес. - Мама, почитай мне «Мойдодыр» - Неси книжку почитаю. Через некоторое время приносит книжку «Три поросёнка» и говорит: - «Мойдодыра» не нашла, почитай про свинину.

Ведаю вопросами рекламы. Переключают на меня звонок из рекламного агентства. Девушка рассказывает, что же именно предлагает их компания. Я заинтересовалась, когда она упомянула про плакаты, интереюсь, от чего зависит стоимость. Измеряют они конечное изделие в квадратных метрах. Узнаю про плакаты метр на метр и слушаю дальше. Рассказывает девушка про наклейка на авто. Я недавно их заказывала и решила сравнить цены. Задаю вопрос: - Сколько стоит наклейка размером 80 см на 100? - 80 рублей. Удивляюсь: - Так дешево? - Она же маленькая! - 80 х 100 см - это маленькая? - А, да-да, сейчас посчитаю... Далее слышу следующий диалог в трубке (ее и кого-то рядом сидящего): - 100 см - это сколько метров? Следующий вопрос меня уже не удивил: - А 80?

С сынишкой 4-х лет в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть. - Ну как? - спрашиваю. - Мам, покупай! А кошечку можно будет потом отпустить.

В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

Аделине 2,5 года. Я варю на кухне обед, а дедушка пришёл с ночной смены и спит в спальне. Аделя прибегает ко мне на кухню и заговорщицким голосом мне говорит: - Мама! Там дедушка храпит как бабушка!

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет: - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!.. На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll?ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки сна потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-английски).

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог: - Сынок, что делал в садике? - Рисовали кого больше всех любим. - Ты кого нарисовал? - Черепашек-ниндзя. - А другие дети кого нарисовали? - Ну там мамов, папов...

Сын 5 лет с бабушкой пошёл в парикмахерскую. Пока его стригут, бабушка рассматривает буклет с образцами красок. В это время приходит уборщица подметать с пола волосы. Ребёнок, наблюдая за всеми сразу, говорит: - Я думал, вы эти волосики выбрасываете, а вы их в книжечку приклеиваете!

Лет 30 назад. Зима. После просмотра "Джентельменов удачи" пошли с отцом в магазин. Мне лет 7-8-9, я счаслив до безумия. Идём, хохочем. Я кричу от восторга: "Пап а помнишь вот это..." Отец: "Да." Я: "А это.." Доходим до сцены, где переодетые Леонов, Вицин и Крамаров идут за девушкой и происходит диалог, ставший теперь уже классикой. Я начинаю этот диалог воспроизводить, отец меня подбадривает: "Девушка, девушка, а как вас зовут? - Таня! - А меня Федя! - Ну и дура!" Нам очень весело с отцом. Мы смеёмся повторяем еще и еще: "А как Вас зовут - Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" И так минут 5, Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" Вдруг, идущая впереди девушка оборачивается и говорит: "Долго будет продолжаться это издевательство?"

Девочка, 4 года. Первый раз увидела грозу с молниями и громом: - Мама, что это? - Не бойся, это гром, гроза... Бежит в соседнюю комнату к старшей сестре: - Лиза, там огромная коза!

Буквально час назад защитила я отчёт по производственной практике. Нервное было занятие, скажу я вам. Наконец всё позади, я подхожу к раздевалке, и, протягивая гардеробщице студенческий вместо номерка, громко объявляю: "Проездной!"

Варваре 4 года. Варит на игрушечной плите суп для плюшевого зайца, гладит его по голове и говорит: - Не плачь, мой косоглазенький, сейчас твоя косенькая мама придет!

Было это в курсантскую пору. Идём с приятелем из библиотеки. Навстречу начальник курса: - Вы откуда?! - Оттуда... - А куда?! - Туда... - Ну, хорошо. Только быстро!