Смешные рассказы

Место действия - Московский городской суд, курительная комната. Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу. Одна рассказывает: -Купили авто, но ездить никуда не могу. Вторая: - Почему? - Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю.

Женщина говорит водителю маршрутки: - Остановите, пожалуста,на остановке. Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет: - О! Круто! Он слушается наших приказов!

Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить. - Дайте, пожалуйста, йогУрт. - Чё? - ЙогУрт, пожалуйста! - А? - Й-о-г-У-р-т! - Чё? - Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть? - По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут...

Беседуем с сыном-первоклассником за ужином, он мне: - Сын у меня родится, на меня будет похож, а дочь - на жену. - Дима, а есть уже на ком жениться? - Да. На Светке женюсь, она меня с детского сада любит!

Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю: - А вон ещё машина поехала! Максим: - Да нет! Это не машина, это Лада.

Иду однажды по городу, вижу стоят молодые офицеры, беседуют с батюшкой. Тут они заканчивают разговор, отходят. В это время я оказываюсь рядом и слышу восхищенное высказывание одного из офицеров: - Ну надо же! Батюшка всего семь лет учился, а ведь умнее любого военного!

Очередная история про блондинок, свидетелем чего был вчера. На проходной блондинка. Охранник: - Необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность. - А это какой? - Ну паспорт, водительское удостоверение. - А у меня еще нет прав.

Есть такие автоматы по приему платежей. Подхожу к одному из них. Перед автоматом стоит девушка и пытается сделать платёж. Проходит минуты три, у неё, видимо, не получается. Мне очень срочно надо положить деньги, и я подхожу к девушке, говоря, что мог бы помочь. В ответ слышу "Я сама". Проходит минуты две, я собираюсь уходить, как слышу - "Молодой человек, помогите пожалуйста, у меня не получается". Набираю её номер, делаю подтверждение и прошу её вставить деньги (показываю куда). Вопрос девушки меня сразил: "Туда надо ещё и деньги давать?.."

Дело было в детстве. Я - единственный ребёнок в семье. Решил я с друзьями погулять подольше, а мама меня только до 22.00 отпускала гулять (мне тогда было лет 10). Подхожу к телефонной будке, набираю номер и говорю: "Привет мам, ты меня узнала? Это я, твой сын!..". Все вокруг друзья легли от смеха, и до сих пор мне эту фразу вспоминают!

Сыну 5лет. Когда фотографируется - делает противную физиономию. Я его спрашиваю: - Зачем ты корчишь такую противную морду? Он: - Ну уж извините, другой морды у меня нет!

"Войну и мир" мы прошли ещё в том году. А один только проснулся сейчас. Ну так вот, подходит он к девушке одной и спрашивает: - Юль, а что нам надо по литературе делать? - "Войну и мир" пятый том читать. - А мы что, уже четыре прошли? - Ну мы вообще-то пятый уже заканчиваем... А ты возьми книжку у "Б" класса, у них ещё и шестой есть.

Моему сыну 4 года. В выходной день он, проснувшись, сходил в туалет, помыл руки и идёт ко мне на кухню. "А лицо кто мыть будет?" - спрашиваю я. Он разводит руками - "Я же на нём не сидел!"

Недавно вместе с женой выпроваживаем сына в школу, который в последнее время часто стал приносить замечания в дневнике об опозданиях на первый урок. На наши уговоры о том, что надо выходить заранее, он заявил: " Ну что я - приду раньше всех в школу и буду там толпиться?"

Дружно всей семьей отмечали пятилетие дочки. Одним из подарков оказались пазлы. Пока семья за столом дружно отдавала должное угощениям, виновница торжества уединилась у себя в комнате и попыталась сложить картинку. Поскольку попытка затянулась, бабушка пошла на помощь. И вот из детской такой диалог: — Лера, ты чем занимаешься? — Пазлы собираю! — Давай помогу. — Бабуля, а ты знаешь слово «пожалуйста»? — Конечно. — Бабуля, пожалуйста, не мешай! Теща (бабуля) до сих пор не верит, что «злой зять» здесь ни при чем.

Есть у нас сварщик Петрович. Когда у него хорошее настроение, он ходит и напевает песенку. Слова очень простые: - Ту-ту-ту. На-на-на. Однажды заходит в мастерскую и начинает: - Ту-ту.. Неожиданно замолкает и с полминуты молчит, затем: - Ту... Я интересуюсь: - Что, слова забыл? У коллег взрыв хохота и отличное настроение на весь день. А один из наших коллег отсутствовал в это время. Когда он пришел, ему рассказали эту хохму. А он серьезно так: - А что тут забывать-то: та-та-та, ну-ну-ну...