Смешные рассказы

Моему сыну 4 года, он смотрит по телевизору "Дорожный патруль" - там показывают драку между водителями. Он спрашивает: - Мама, дяди подрались! - Да, сынок. - А кто кого подрал?

Одно время, я работала на полимерном производстве. Там есть печатный цех, где стоят огромные машины. Людей, которые на них работаю, называют печатниками (это мужчины с хорошей физической подготовкой). И вот, по объявлению о наборе печатников приходит хрупкая девушка. Заполняет анкету, пишет об опыте работы. В отделе кадров её, ради прикола, направили к начальнику цеха. Все от смеха полегли, когда она с ошарашенным видом спросила "А где у вас такие маленькие машинки, с буквами?" (Она видимо имела в виду профессию машинистки. Хотя, печатных машинок, я лично, очень давно не видела, тем более в офисе. Кстати - у нее высшее образование.)

Когда я была в положении (еле ходила - был очень большой живот), мы с мужем решили купить новый диван. Выбрали очень большой. Не очень трезвый продавец (что-то они отмечали) начал нахваливать наш выбор: "Удобный, прочный" и т.д. Потом, внимательно посмотев на мой живот, выпалил - "И детей на нём делать удобно - вот увидите!" Если бы у меня были бы силы - я бы расхохоталась. А у мужа силы были - с ним истерика приключилась.

Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!"

К нам в гости часто заезжала моя двоюродная сестра со своей дочерью Наташей. Та училась в первом классе, но всё ещё не выговаривала «р». В очередной визит моя мать с племянницей ушли в комнату обсуждать свои женские дела, а Наташку усадили обедать под моим присмотром. Она сидит, дрыгает ногами, поёт: "Тла-та-та.. тла-та-та" - в общем, кривляется. Делаю замечание, а она по-прежнему кривляется. В воспитательных целях выдаю ей легкую затрещину. Она вдруг произносит: - Трррреськ! – четко выговаривая «р». Сама удивляется и несколько раз повторяет: - Трреськ, треськ. Треськ! – и радостная бежит к матери: - Мама, меня Саша научил «р» говорить!

История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 приём! - 52 слушает. - Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый. - А что сказать? - Скажи "Нарушаете!"

Мой младший сын (4 года) подходит к старшему и гордо ему заявляет: - Когда меня не было, я был в животе у мамы! Старший (10 лет) с подвохом, хитро улыбаясь: - А я где был? Младший, задумавшись на минуту: - А ты у папы!

Моя сестра, после долгих и упорных попыток отвязаться от надоевшей племянницы, моей дочки 5 лет от роду, сказала просто: - Отойди от меня, а то дам в лоб! Моя дочь оживилась, отошла и издалека говорит: - Ну, доставай "влоб". Он у тебя в сумке лежит?

Моя сестра прилетела с Камчатки в отпуск. Первый день тяжело - смена часовых поясов, перелёт, 9 часов разницы во времени. Легла спать пораньше. А дело было на даче и спала она в комнате со своей дочерью. Ночью, в комнату вошла кошка, и села в луч лунного света, из окна. Сестра проснувшись, не поняла где она находится, увидела кошку, всю белую - и испугалась. Сестра тихо с завыванием: - Кто здесь? Проснулась дочка: - Мам?! Сестра, подскакивая на кровати и стукаясь о потолочную балку: - Кто мама?! Они так ржали потом, что перебудили всех остальных!

Когда моей дочке было года 2,5, у неё были игрушки-буквы. Потому знала их все наизусть, но читать не могла. Не время ещё. А мы, родители, надеялись. Дело было в электричке. Ехали мы к родителям, а рядом сидели студенты, да бабушки. Дочка изучала обложку новой, только что купленной книжки. Книжка называлась "Орешек", а на обложке изображён зайчонок с орешком в лапах. Мы дочку спрашиваем: - Это буква какая? Отвечает правильно: - О. - А эта? - Р. - Эта? - Е. Ш. Е. К. - Ой какая умница! - восхищаются бабушки. - А как будет слово? На что дочка снова перечисляет буквы, показывая на каждую пальцем: - О.Р.Е.Ш.Е.К. - и читает нараспев по слогам - Зай-ка. Студенты от смеха сползли со скамеек.

Когда моей дочери было около трех лет, произошла следующая ситуация. Папа (дедушка) купил себе новую машину "Бычок" и, соответственно, сразу же к этой машине (как и для всех русских машин) книгу по технической эксплуатации и ремонту вышеупомянутого "животного", с картинкой на титульном листе. Бегая по квартире, ребенок увидел красивую книжку, схватил и, с криками "Бабушка!!!", бежит к нам в зал. Прибежав, помахала нам перед носом этой книгой и, с требованием в голосе, прокричала: - Ну неужели мне никто так и не прочитает сказку про бычка!

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка. Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают: - Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой". Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает: - А как он побрил голову своей визитной карточкой?

Реальный диалог из жизни (услышано вчера). В магазине, где продаются маникюрные принадлежности, женщина (лет 25-30) покупает очень много товара (очевидно, она мастер по маникюру). Около неё ребёнок (лет 5) долго ждёт, смотрит на всё это, потом говорит: - Мама, ты очень много всего хочешь! Хватит уже! - Сынок, мне это нужно для работы! - Лучше бы ты таксистом работала, мама!

Моей подруге по работе было необходимо факсом отправить рисунок на утверждение заказчику. Она набирает номер, привычно говорит - "Примите факс", нажимает кнопку. Когда лист вышел с обратной стороны, она услышала обиженное - "Девушка, ну где вы, я же записываю" (голос молодой). Она грустно вздохнула и сказала - "Тогда зарисовывайте"...

Подруга беседует со своей дочкой шести лет: - Полина, а ты помнишь, когда у тебя день рождения? - Конечно, помню! Этот день нельзя не запомнить - 2 мая! - Молодец, правильно. А какого года? - Каждого!