Смешные рассказы

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор, прочитав резюме, спросил её: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка, с полной уверенностью и невозмутимым видом, отвечает: - Как же? Ведь есть правило: "жи-ши пиши через и"!

Давно это было, я еще был женат. Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Сергею мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: "Ешь картошку из сковордки на плите". Ниже: "Целую". И еще ниже: "Мама". Сын картошку съел и отписал ответ: "Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезаную", и подпись "Сергей".

Вчера были в гостях знакомые с ребёнком четырех лет. Все сидят нахваливают его, мне это порядком поднадоело, и я решил его подколоть, поворачиваюсь к нему и спрашиваю громко, чтобы всем было слышно: - Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек. Малец подумал секунд десять и выдал: - Это сто футболок. Родичи легли на пол. Я молча вышел из комнаты.

Дочь Светлана, ей десять лет, простудилась и за обедом кашляет постоянно. Я, как строгий отец, воспитываю - ворчу, что это все из-за несоответствия одежды и все такое. Сын Сергей, тоже за столом, ест молча и слушает это дело. В конце концов ему надоедает кашель сестры с ворчанием отца и он выдает сестре совет: - Вот ты, Света, плохо одевалась, простудилась и кашляешь, и тебя ругают... Ты лучше чихай, и тебе тогда будут говорить: "Будь здорова!"

Племяннице 4 года, подходит ко мне и говорит: - Я не понимаю: вот у мамы машина не быстрая, а папа ей все время говорит, что она гонит по полной программе.

Сын (4 года) глядя, как взрослые пьют баночное пиво, начинает тоже просить. Объяснения вроде - это только для взрослых, это невкусно - естественно не действуют. Когда уже от детского нытья лопнуло терпение у папы, ребёнку в качестве "детского пива" предложили "Пепси" в банке. Сын остался доволен. Примерно через месяц я зашла с ребёнком в небольшой продуктовый магазин. Увидев через прозрачную дверцу холодильника многочисленные банки, в том числе и "Пепси" сын уверенным громким голосом выдал: - Мам, купи-ка мне пивка! Сказать, что все присутствующие застыли в шоке - значит ничего не сказать. Прошло почти 2 года, а я в тот магазин ни разу больше не заходила.

Решил муж присутствовать у жены на родах. Во время созерцания процесса ему стало дурно. Упал неудачно, ударился головой о мойку. Лужа крови - голову сильно рассёк. Акушеры в шоке: то ли роды принимать, то ли мужика откачивать. Как-то перебинтовали, вызвали скорую, та повезла в отделение травматологии. Врачи в травматологии долго смеялись - мужчина поступил с диагнозом "родовая травма", видимо, врачи скорой помощи "пошутили".

Идем на днях с приятелем по улице, впереди - пожилые дамы, обсуждают шоу "Ледниковый период". Увлеклись обсуждением. Одна дама говорит довольно громко: - Я помню, как во время ледникового периода... P.S. Надо сказать, что дама хорошо сохранилась до наших дней!

Разговаривает моя коллега с туристом: - Девушка, а сколько стоит отель "Thon Gyldenlove" на полупансионе? - Там полупансион нельзя заказать. Он только с завтраком бронируется. - Что, и за доплату ужин заказать нельзя? - Нет, только завтрак. - Да? А сколько там стоил бы ужин, если бы было можно?

Моя подруга Людмила способна на незабываемые "перлы" русской словесности. Как-то познакомилась она с парнем и, после первого свидания, восторженно рассказывает: - Ой, знаешь, он пришёл весь такой свежий, розовенький, как огурчик! Прежде чем упасть со смеху, я успела спросить, где же она видела розовые огруцы?..

Смотрю рекламу фильма "1612": - Отдайте нам царевну Ксению и мы уйдем! Сестра в комнате: - Отдайте, отдайте! Вместе с крестьянами из "Дома-2".

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.

Работаю в службе информации одной из радиостанций. Не могу не поделиться новостью, которая вышла в эфир сегодня. Суд Краснофлотского района Хабаровска вынес первый в истории города приговор угонщику трамвая. Господит N получил два года условно. 22-х летний молодой человек угнал вагон из мести. Тем самым он хотел отплатить руководству трамвайного депо, из которого был уволен. В июле этого года N пробрался в ремонтный цех, и пока работники готовили очередной трамвай к выходу на маршрут проник в водительскую кабину и уехал. Преступника догоняли на другом трамвае. Возле остановки "Дальдизель" не до конца отремонтированный вагон угонщика сломался. N попытался скрыться "на своих двоих", но бывшие коллеги оказались проворней. P.S. Мне трудно представить себе эту погоню на трамваях...

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне!