Смешные рассказы

Новый год, ёлки, подарки. Внучка после ёлки делится конфетами со всеми: - Это - маме, это-папе, а себе возьму намордник... Это она о кофете "Маска"!

Приехала как-то к сестре в гости. Стоим, разговариваем. Я, что-то объясняя, жестикулирую. Рядом стоит дочка сестры (8-ми лет) и рассматривает моё кольцо-перстень. Смотрела-смотрела, и спрашивает: - А это замужественное кольцо? (имея в виду обручальное) Мы с сестрой, осознав вопрос, так и покатились со смеху: - Ага, за мужество дают!

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мёрзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля.

Заходим с подругой в метро в Мюнхене. Поскольку станция почти конечная, народу мало. Cадимся, на подъезде к центру заходят две бабулечки, благообразные такие, чистенькие, с уложенными седыми "буклями" в качестве причесок. Ну, думаем, неудобно как-то, молча уступаем им место. И тут одна из бабулечек поворачивается к другой и,садясь, выдает следущую фразу: "Видишь, Наташа, какие тут в Германии люди воспитанные, в России бы никто места не уступил!.." До сих пор жалеем, что ехидного "по-жа-луй-стааа!" тогда не сказали. Так и живут, и верят в вежливость, которая по их мнению, есть только у иностранцев и только за границей!...

Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках, с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...

Из разговора с 4-летним сыном: - И еще на елке видел Снегурочку. Она была такая косатая. - Ты хочешь сказать, что она была с косой? - Мам, ну как она может быть косой? Она же не заяц...

Еду по сельской дороге с девушкой, превышаю скорость. Вдруг вижу - впереди гаишники, я притормаживаю, лихорадочно пристегиваемся. Подьезжаем, тормозят. "Здравствуйте, инспектор такой-то,ваши документы!" - Я его срезаю - "А ваши?" Двухсекундная пауза. Потом говорит "Сейчас!" и убегает к патрульной машине, приводит второго. Второй: "Здравствуйте, инспектор такой-то", показывает документы. Я говорю: "А тот кто такой?", инспектор чуть не в краске, "Это стажер, документы еще не выдали", и всё такое. Отпустили.

Дело было одним из самых холодных дней зимы. Захотелось нам с тогдашним другом покурить, а на улице холод собачий. Вот мы и забежали в подъезд. Смотрим, а там ведерко стоит. Пустое, чистенькое. Ну, думаем, коли стоит оно тут, значит на пол мусорить не положено. Стоим, дымим, я все свои карманы попутно опустошила от мусора накопившегося, все в ведерко. Тут заходит девочка, лет десяти, встала около нас и смотрит - на меня - на ведро - на друга - на ведро, потом хватает ведерко и убегает! Как потом выяснили, эта девочка мусор выносила, а ведерко оставила, чтоб с подружками в снежки поиграть!

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом -хорошо праздник отметили. Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на "вызов", у врача комп заглючил. Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ, и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"

Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя: - Выйди и войди как мышь... маленькая белая мышка. Дверь открывается, в дверях здоровенный такой негр (надо сказать, что учусь я в РУДН), обреченно: - Я маленький белый мышь...

Были с дочкой (4года) в бане, и она полезла на верхнюю полку. Я: - Доченька, оденька шляпку! (для бани) - Конечно, мамочка, а то же мне лампочка головку напечёт..

Доработалась - называется!.. Доделываю очередной отчет, а сама размышляю, что неплохо бы чаю с конфеткой попить. С этой мыслью бегу к коллеге в соседний кабинет - у нее всегда в столе припасено что-нибудь к чаю: - У Вас случайно дискетки вкусненькой нет?!

Вобщем дело было так. У нас в универе есть вдоль всех аудиторий подсобный коридор, и в него из каждой аудитории есть два выхода. Сидим на лекции, у препода кончается мел, он, особо не отвлекаясь, просит первого же попавшегося студента сходить за мелом. Тот выходит в этот коридор и заворачивает в соседнюю дверь (опять же наша аудитория). Спрашивает у проффесора, есть ли у нас мел, тот отвечает, что нету, и он выходит через ту дверь в которую зашел. Возвращается тем же путем и говорит преподу, что в соседней аудитории мела нету, на что тот отвечает, что он знает - к ним только что от туда приходили и спрашивали. Почему-то все, кроме препода и этого типа, лежали на партах, а они так ничего и не поняли!

Новогодний утренник у сестрички в детском саду. Снегурочка спрашивает малышей: - Ребятки, как нам ёлочку зажечь? Что сказать? Что сделать? Сестричка подскакивает и выдаёт: - Я знаю! Её во-он там в розетку включить надо!

Мне было тогда лет 5, не больше. В пределах досягаемости была только станция метро Ждановская (ныне Выхино). Бабушка моя жила тогда на Беговой и мама с отцом на выходные отвозили меня к ней. Как-то раз едем мы в троллейбусе с маманькой к Ждановской, я такая вся в бантиках, маманя тоже весьма хороша собой, всё цивильно, лето, и вдруг я, со всей детской непосредственностью, громко и ясно заявляю (видя знакомые за окном магазинчики): - А вот здесь мы с папой бутылки сдаем! В общем, ждали потом другого троллейбуса...