Смешные рассказы

В прошлые выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "Автоваз"). Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях. В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги не хватает. - Так вы ж всего на три дня приехали...

Лекция, тихий бубнёж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

Сегодня подхожу к турникетам на станции метро "Красные ворота" (г.Москва) и становлюсь свидетелем афоризма от женщины-контролера. Пассажирка, у которой турникет не реагирует на магнитный билет сквозь кожаную сумочку, печально: - Какой-то он у вас чувствительный... Контролер, сочувственно: - Наоборот, бесчувственный! Занавес. Аплодисменты.

Решила сегодня сделать изыск: крем-суп из брокколи. Забила все в блендер, врубила, и давай лопаткой помешивать. Увлеклась. Почему в инструкции не пишут: "Внимание: Соприкосновение лопатки и ножа блендера приводит к взрыву!" Пришли с прогулки муж и сын (5 лет), застали плачущее зеленое существо на зеленой кухне. Первое, что сын сказал, было: "Пап-пап! А наша мама - кактус!"

У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку. Сначала сильно рассердился. Потом смотрит, что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот, думает, всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет - съедают. Разочаровался в Варваре.

Собралась у меня кучка мелочи - по 1 рублю, по 2 и по 5. Где-то на полтинник набралось. А я как раз торопилась до метро доехать. И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику. Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок. Поймала частника. А машина не хухры-мухры - Лексус. И водила - навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал. Честно предупредила - полтинник будет мелочью. Ответ был вроде "А... Ерунда". Приехали. И достаю я эту самую коробочку... Вы знаете, как он на нее посмотрел?! Как будто я ему вместо денег чёрт знает что предложила. После паузы: - Это что?! - Деньги... Полтинник. Мелочью. Еще пауза. - Девушка. Я сегодня добрый. Я это не возьму. А как он газанул, когда я вышла!..

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: - Ну вот.. Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет за 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон.. Ну, обычный, неопределенный. Дядечка: - Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

Сыну почти 4 года. Очень мультики любит смотреть. Вечером, после очередного просмотра "Шрека", уже в темноте: - Мам, знаешь, что я хочу сказать? - Ну, говори и давай спать. - Ты, мама, - Фиона, папа - Шрек, а я (вздох)... Осел... (еще более глубокий вздох), да... точно... я - осел.

Брат работает с турецкой строительной фирмой. Турки строят торгово-развлекательный центр. За время работы в России они немного научились понимать по-русски, но некоторые слова в турецком языке звучат одинаково, но имеют совсем другой смысл, чем в русском. Например бардак - это стакан, кабан - куртка, а сарай - дворец. Итак, брат отчитывает турков: - Как вы строите? Это же сарай получится! Турки с гордым видом: - Да, да... Сарай, сарай!..

Где то через две недели после Нового года. Мы с женой убираем ёлку (настоящую хвойную красавицу, которая естественно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно, и задаёт вопросы, типа почему закончился Новый год и т.д. И вот очередной вопрос: - А почему когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают? Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает: - Понимаешь, Сашенька, ёлочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы её поскорее отвезли в лес. В ответ на что, ребёнок, глядя на немеряную кучу иголок на полу, выдает умозаключение: - Так, понятно. У ёлки истерика.

Закончился дома крем для обуви, собираюсь купить в соседнем супермаркете, а тут жена: - Купи еще крем для лица. "Красная линия" называется. Только не перепутай - "Красная линия". Что бы не забыть и не перепутать, сразу говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно "Красную линию". - Ой, извините, такой уже закончился, могу вам предложить... - Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви. И только выйдя из магазина я понял, почему на меня так посмотрели стоящие за мной в очереди...

Мы живём в Германии и дети, конечно, хотят, чтобы родители умели говорить на немецком. Однажды мой муж хотел посмотреть телевизор, а сын успел перехватить у него пультик и заявляет: "Скажи предложение из пяти слов, тогда получишь пульт!" Муж ему говорит: "Mach`ne Fliege", что дословно значит: изобрази муху, то есть, смойся. Я встреваю: "Это только три слова!", на что он в мою сторону говорит: "Du auch" (ты тоже) и с чистой совестью протягивает руку за пультиком. Поскольку всё это произошло очень быстро, сошло за одно предложение. Сын отдал пультик!

Моя внучка Машка (5 лет) безуспешно пытается открыть аптечный пузырёк с витаминами. А нужно сказать, что в Канаде, где мы живём, все фармацевтические пузырьки и бутылочки снабжены защитным устройством на случай, если они попадут в руки к детям. Крышка будет крутиться впустую, но не откроется. Для того, чтобы открыть крышку нужно очень сильно надавить на неё, а потом уже вращать. Машка бьётся, бьётся впустую, а потом спрашивает меня, почему бутылочка не открывается. - А это специально сделано для того, чтобы маленькие дети не могли её открыть. - А откуда бутылочка знает, что это я её открываю, а не ты? - тут же спрашивает любознательный ребёнок.

После работы сильно болит голова. Прилегла на кухне на диванчик. 5-летняя дочь бегает из комнаты в кухню: - Мам, давай в комнате поиграем? Мам, ну пойдем со мной! - Заинька, у мамы голова трещит, можно я на кухоньке полежу? - А ты что, в комнате потрещать головой не можешь, что-ли?