Смешные рассказы

На моей бывшей работе было дело. Звоню клиентке и прошу записать мой электронный адрес для отправки инфо. Надо сказать, что эту милую блондинку я один раз видела живьём - очень амбициозная барышня, пытающаяся показать свой зашкаливший интеллект. Так вот, она берёт трубку, томное "Аллллееее", я диктую ей адрес. Судя по напряжённому молчанию - пишет. Адресок рабочий был у меня очень лёгкий и я продиктовала его довольно быстро. Барышня меня перебивает, высказывая своё недовольство - "Ну подождите, я же записываю... cо-бач-каааа..." (по слогам) - имелся ввиду знак "@" - я тихо сползаю под стул!..

Поднимаю утром сонного сына (9 лет), он видит заходящую в комнату кошку и, глядя на неё, выдаёт спросонья: - О! Блошиный отель! Мест нет!

Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики: - А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан? Он (возмущенно): - Ну, мама! Конечно, Спайдермен! Я (наивно) - А почему? Сын: - У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.

У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу как один из мужиков говорит другому: "У тебя в машине магнитофон есть?". Второй отвечает: "Есть!". Первый продолжает: "Смотри чтоб не упёрли, а то вот так же петь будешь!"

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично. Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки, лет по восемнадцать-двадцать, и одна старушка. Старушка спрашивает по-английски: - Девушки, не скажете, который час? - Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания. - Эээ... Вы хотите сказать, полседьмого? На что, после секундной паузы, выдается буквально следующее: - У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

Только что кошка учудила. Квартира у нас большая, поэтому телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь трели этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу в гостиную - лежит. Подхожу было, только меня опережает кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку "ответ")! Трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач!

Предисловие: муж иностранец, по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о прогуливании нашего пса, с которым я говорю по-русски на прогулках (лексикон как у Элочки людоедки: иди сюда, сиди, рядом, и т.д.). История: Муж сидит с моей мамой (русской) на кухне. Мы все завтракаем, мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей это жутко не понравилось и она, давая понять мужу, что это не вкусно, кривит лицо. На что муж, желая сказать, что он это блюдо любит и доест, говорит "творог, иди ко мне". Все русскоговорящие сползли под стол от смеха.

Подмечено, что женщины, объясняя, как куда-нибудь пройти, используют преимущественно жесты, а мужчины - слова. За мной такое тоже водится, поэтому решила исправиться. Случай представился быстро. На улице мужчина спросил, как пройти на Б.Никитскую. Я (заложив руки за спину): - Прямо, до перекрестка и направо. Он (помахивая рукой из стороны в сторону): - Направо туда, или направо сюда?

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми Windows. Решила поиграть в "сапера". Где-то через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам".

Один мой приятель, питерский врач, пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Тем более, что веревочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер! Прикрепив все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем с женой ее реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.) и недовольным голосом говорит: "Ну, и что это за утро стрелецкой казни?" Лизоньке было тогда 5 лет.

Едем с мужем утром в машине, сына в сад везем, происходит следующий диалог. Сын: - Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку? - Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же, сынок, сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков? - Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло? - Конечно, сынок! - Пап, а Незнайка слушал своего папу? - Конечно слушал! - (с ехидной улыбкой) Да пап?! И как тогда звали папу Незнайки? Занавес!

Это было накануне моей первой поездки в Индию. Вся семья - я, моя мама и сын 11 лет собрались на кухне. Мама сильно волнуется, так как я лечу первый раз, да к тому же незадолго до этого была где-то под Дели авиакатастрофа. Сын с деловым видом рассматривает авиабилет и страховку. Когда мама начала в очередной раз читать наставления и вздыхать, сынуля решил ее приободрить и говорит: "Баб, а ты знаешь, если мамин самолет разобъется, то мы с тобой получим 200 тысяч рублей!"

С дочкой (ей 2 года 10 месяцев) ходим заниматься в школу раннего развития. В конце занятия преподаватель каждому ребенку раздает "пятерки" в виде наклеек. Чтобы получить дополнительную пятерку, ребенку надо рассказать стихотворение. А мы забыли выучить. Преподаватель спрашивает: - Ну, Юля, расскажи стихотворение! Юля долго на нее смотрела, потом выдала: - Мама села на окно... Преподаватель, недолго думая, продолжила: - Стало в комнате темно!