Смешные рассказы

Семья сына переехала в новый, построеный собственными силами, дом. Пятилетняя внучка Марина говорит через неделю: - Пора нам обзаводиться домашними животными. Я давно уже не могу жить без лошади!..

Моя мелкая идёт с бабушкой из сада по узкой дорожке, сзади тётка какая-то, она говорит бабушке - "Бабушка, пропусти тётеньку", бабушка пропускает, Юлька опять - "Бабушка, я вежливая девочка?", тут подключается тётка - "Ты очень вежливая девочка", а ей Юлька - "А я сейчас не с вами разговариваю!", и опять бабушке - "Я вежливая девочка?"..

Живу с сестрой и племянницей. Племяннице 5 лет и она очень любит шоколад. После похода в магазин мы, естественно, купили шоколад и спрятали его подальше, чтобы племянница все сразу не съела. Мне очень захотелось попить чаю с шоколадкой, и я предложила половину племяшке, и она его быстро съела. Видимо, ей показалось мало, она подошла к сестре и говорит: - Дай мне шоколад! Сестра: - Ты только что съела его! (показывая на упаковку) Племяшка, со страданием на лице: - А я не хотела, меня Наташа заствила... Занавес.

У моей подруги скоро день рождения. Она очень любит бассетов (порода собак, если кто не знает). Хочу подарить ей фарфоровую статуэтку этой собачки. Захожу в магазин "Фарфор". За прилавком две продавщицы. Спрашиваю одну из них: - У вас есть статуэтки бассетов? - Вот кокер-спаниель и сеттер. - Нет, нужет бассет. - Ну вот, есть сеттер! - Девушка, мне нужен бассет: небольшой по высоте, с кривыми лапами и длинными ушами. Понимаете? Бассет! - Смотрите, какой сеттер! Тут другая продавщица говорит ей: - Что ты заладила: «Сеттер, сеттер»? Тебе говорят - нужен бассет. Ответ меня «убил»: - А вдруг она забыла или перепутала?

Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее: - А вы меня не узнаете? Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: - Да вы получше посмотрите! Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: - Я же зайчик!..

Один раз к нам в гости пришла соседка Иришка (4 года) и принесла пирожки. Мы все стали пробовать пирожки, и спросили у неё: - Ира, а пирожки с чем? Она так удивлённо на нас посмотрела, и отвечает: - С чаем... Мы там все чуть не лопнули от смеха!

Мне вчера ребёнок (7 лет) перл выдала, я валялась! Укладываю её спать. Она, как обычно, то пить, то в туалет, то дай поцелую... Я ей говорю: - Какая ты, всё таки, вредная девочка! На что она, уходя, провозглашает: - Почему вредная? Мне кажется, я очень полезная. Задумалась... На сколько дети, порой, мудрее нас!

У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота. Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами. Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня. Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали. Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "Запорожец" и "Ока". Ясно, что обеим нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного"!

Внучка за обедом спрашивает бабушку: - А откуда я взялась? - Тебя мама купила в магазине. - А маму кто купил? - Я. - Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...

Постоянно встречаю новые слова, придуманные детьми. Моя мама, она же Бабушка моему сыну, говорит ему: - Дениска, убери игрушки в своей комнате. Через 5 минут ребенок появляется и говорит: - Убер!

Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс!..

Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - "Цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели". Преподы в техникуме впечатлились.

Поехал я тут недавно на кладбище, на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу, достаю документы. - И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите? - говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали - сообразил, что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри ничего не видно, кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.

С дочкой вспомнили стихотворение: - "Вырастет из сына свин, если сын свинёнок..." Муж спрашивает у нее: - А если это не сын, а дочка? На что следует незамедлительный ответ: - Значит, свининка!..