Смешные рассказы

Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!

Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я дремал. Слышу, что под окном кто-то сюсюкает. Выглянул и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошёл к ней. Она берёт его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: "Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она взглянула вверх, посчитав, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя "Господи, помилуй!", засеменила прочь.

Договорились двумя семьями ехать в одном поезде в одном направлении. Но добирались до поезда разными путями (он отправлялся из соседнего города). И вот, когда все трудности пути преодолены, и обе семьи встретились в вагоне, глава одной семьи говрит остальным: - Ну, что ребята, пойдем к нам в купе. Я вас коньяком 33 летней выдержки угощу! На что 14-летний сын из другой семьи говорит: - Так он же просроченный!

Кота звали Моня. Большой, красавец - ясно, не Васька, а Моисей. Дома он царь и хозяин. Сына интуитивно уважает, невестку, кормилицу, любит. Мужа внучки, Васю, терпеть не мог и выжил, "помечая" его одежду. Гостей бьёт лапой, как смердов. На улицу не выходит. Спустя месяц, захожу - ластится к ногам, заискивающе униженно заглядывает сниу в глаза. Что такое? Выпрыгнул, говорят, из окна к кошечке, а дворовый кот поставил его на место - вернулся весь ободранный. Не зазнавайтесь без оснований!

Ехала с работы в маршрутном такси. Стоимость проезда - 20 рублей. Пожилой мужчина, с ребенком лет 4-х, протягивает сторублёвую купюру для оплаты проезда. Спрашиваю: - Вам 80? (подразумевая, что он не будет платить за внука) Дед обиженно надувает усы: - Ну как Вам не стыдно! Мне 68!

Сегодня шла вдоль улицы, пережидала проходивших мимо людей, чтобы обогнуть лужу - пришлось остановится. Тут замечаю боковым зрением - притормозила машина рядом. Потом ещё одна, потом ещё... "Что это? Это я такая красивая, что все сдержаться не могут и тормозят, чтоб разглядеть?" - первая моя мысль. Да нет, оказалось всё не так. Мораль: Хотите, чтобы водители тормозили у ваших ног - стойте рядом с "лежачим полицейским"!

Живу в США. Пошли сегодня в спортзал с другом. Видимо, услышав русскую речь, подходит к нам амбал впечатляющих размеров и, захлебываясь от восторга, начинает рассказывать, что у него есть русская девушка, с которой он уже встречается третий год, и вот только ездил к ней в гости... в Челябинск. Короче, сорвал нам, гад, тренировку. ЗЫ: Русские девушки настолько суровы, что возят американских женихов в Челябинск.

Племянница, вернувшись из салона, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами. - А как же стирать-то?.. - спрашивает бабуля, рассмотрев это длинющее великолепие, явно намекая на домашние дела. Племянница ни на секунду не задумалась: - Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной!..

Этой зимой пришлось мне учить племянницу (4,5 года) на лыжах кататься. Надела лыжи, показываю, как надо на них идти, объясняю: - Не спеши, ножки прямо, и потихоньку шагай вперед, поняла? Она: - Поняла, дай я попробую сама. Идёт еле-еле, пыхтит, восторгается, а я её нахваливаю: "Молодец, хорошо!" Тут стала у нее правая нога отходить в сторону, я ей: - Алин, зачем ты в сторону ногу отводишь и едешь не туда? А она мне в ответ: - Ну у меня же руля нет!..

Живу в рабочем поселке. Подъезжаю к автозаправке, а с другой стороны, не доезжая метров 20, стоит лошадь, запряженная в сани. От нее на заправку идет мужик с канистрой... Видать, маленько до заправки не дотянула лошадка-то!

Собираю племянницу гулять, ей 4,5 года. Так как я её редко одеваю, то не знаю, в какой одежде она гуляет, и где что лежит. Она мне обьясняет: - В этом я хожу в магазин, в этом никуда не хожу, а в этом - гулять! Ну, одела её, осталось носки тёплые найти. Ищу-ищу, а племянница смотрит на это и говорит: - Галя, ты чего ищешь? - Носки твои. - Ну вот же они лежат, ты что, в первый раз живёшь, что ли?

Мой молодой человек - настоящий кадр, часто перед тем сказать, он не думает, благодаря чему я потом долго не могу понять происходящее. Идем мы с ним по улице, зима, гололед. Я, понятное дело, на ногах не удерживаюсь, начинаю валиться на землю, но все-таки не упала, лишь варежки испачкала. И тут он с ангельским видом заявляет "Давай сделаем вид, что я этого не заметил! Вдруг тебе стыдно будет?" - я чуть было от такого второй раз не упала...

Позвонил как-то к нам в справочно-инфоpмационный центp мужик и спpашивает код Молдавии. Я уточняю: - Какой гоpод вам нужен? Мужик, так pастеpянно: - А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает : - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.