Смешные рассказы

Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. "Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было три, представляете - три!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...

Далекие девяностые. Армия без зарплаты по полгода, - тяжелые, голодные времена. Дочка (8 лет) разговаривает с бабушкой, живущей в другом городе, по телефону: - Да, бабушка, ты не переживай, мы живем хорошо, у нас все есть. А потом со вздохом добавляет: - Кроме хлеба и денег.

Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани.

Женя, 4 годика: - Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? Я: - В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова". Он: - А докудова есть?

Этот случай произошёл давно - когда я ещё училась в школе. Мы как-то раз поехали с родителями к родственникам. Путь наш был недалёк, мы добирались на автобусе. Так получилось, что недалеко от нас в автобусе сел мамин ученик Коля (мама работает учительницей). А мой папа и говорит Коле: "Ты знаешь, Коля, Вера Петровна так любит свою родную школу, что когда едет куда-то и автобус проезжает мимо школы, Вера Петровна всегда встаёт". И правда - только стали школу проезжать, как мама встала почти по стойке "смирно". Коля был ошарашен! Он так и не узнал, что перед тем, как моя мама встала, папа ей шепнул: "Вер, ты, по-моему, на что-то мокрое села."

Работаю я в мебельном магазине - продаем мебель и оформляем мебель в кредит. Вчера приходит ко мне покупатель (кавказской национальности), просит оформить в кредит угловой диван, подает паспорт. Начинаю оформлять, в ПК вбиваю фамилию имя-отчество, доходит дело до даты рождения, и вижу "09.18.1965"! Говорю покупателю: - В году 12 месяцев, Ваш паспорт недействителен! На что он в ответ: - Меня милиция останавливала, проверяла паспорт, и не чего не говорила!

Сыну чуть больше двух лет. Забираю его из садика, он капризничает. Я ему говорю: Пошли скорей домой, я тебе джинсики купила. Он, всё ещё капризным тоном, но уже с налётом заинтересованности спрашивает: - А их можно кушать?

У моей дочки Даши (7 лет) появилась маленькая сестричка Лена. Гуляем все вместе на детской площадке. Я с коляской, Даша с куклой. Рядом с нами тоже гуляла женщина с ребёнком. Лена проснулась и заговорила по-своему. А Даша и говорит этой женщине: - Вы не думайте, она настоящая, не на батарейках!

Дочери 3 года. Приучаю соблюдать личную гигиену. Метода: "Мой руки, а не то придет Мойдодыр и отругает за грязные руки!". Ребенок зашел в ванную, вымыл руки, выходит - руки в боки: "Ну и где Твой Додыр?"

Младшему было года 3-4. С аппетитом съел борщ, я его спрашиваю: - Понравилось? Добавку будешь? Он мне: - Буду! А она вкусная?

Сыну Алеше 4 года. Идем как-то с ним в детский сад, торопимся. На мне одеты брюки-клеш, которые развеваются на ветру. Сын смотрит на меня и с восторгом мне говорит: - Мама, смотри, у тебя рукава штанов трясутся!

Было это ещё в моём детстве. Стою в магазине самообслуживания у входа в торговый зал с мамиными сумками, которые она почему-то не хотела сдавать в камеру хранения. И от нечего делать открываю дверцу покупателям, проходящим в торговый зал. Некоторые говорили "спасибо", а один парень с тележкой сказал: "Рубль не дам"!

Буквально вчера услышала. Работаю в охранной фирме. Диспетчеру поступает сигнал "пожар", оператор для проверки отзванивается хозяину: - Здраствуйте, это вас охрана беспокоит! - Здраствуйте, а мы вам не звонили... - У вас все в порядке? Сработал сигнал "пожар"! - Ааа.. А почему? - Ну не знаю, проверьте у себя, может быть у вас кто-то курит.. - Я курю. - Ну вот видите! Мужчина, так и не понимая суть вопроса: - Странно, я вообще-то на улице курю... Девчонки лежали от смеха. Нарочно не придумаешь!

У подруги мать самогон гонит, а из него всякие вкусняшки потом делает. То с ягодкой, то с апельсинчиком и т.д. и т.п. И каждому своему творению обязательно приписывает какое-нибудь название. В очередной раз к подруге на базу приехала компания отдыхающих. Таня, естественно, в помощь мамочке непременно предложила это самое волшебное зелье, при этом гордо сообщив его романтическое название - «Малиновый звон». Веселье пёрло через край. Таня спокойненько отдыхала в домике, как вдруг в дверях появилась наипьянейшая довольная рожа и, еле шевеля языком, произнесла: «Я, канешна, дико извиняюсь... А есть ещё таккая... Как её там... "Калинка – малинка?"