Смешные рассказы

Сыну 8 лет. Живем в Македонии. Чтобы не забыл "мамин" язык, стараюсь читать ему книги на русском. Сейчас начали читать "Бродяги севера". Цитирую: "Нузак откопала большой смерзшийся ком зимующих уксусных муравьев". Спрашиваю: - Сына, ты знаешь, что такое "ком"? Он мне выдает: - Знаю! "ве-ве-ве точка смешарики точка ком"!

Военно-историческая байка. Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, что подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки голых, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, французы развернулись и побежали. Наши победили. Ура!

Вчера мой ребенок (2 года, зовут Степа) вечером был не в духе и поэтому кричал и плакал. Мы его привели домой, и он попросил сосисок. Я ему их пожарил. А так как перед их приготовлением я их разрезал, то во время жарки они раскрылись "розочкой". Когда он спросил, почему они такой странной формы, мы с женой ему ответили, что он так громко плакал и кричал, что они испугались. А сегодня он попросил: - Мама, дай мне испуганных сосисок!

Моей дочке Катюшке было года два. По настойчивой просьбе бабушек повела Катю стричь налысо в парикмахерскую. Она эту идею с радостью подхватила (мама ведь ходит в парикмахерскую!). После того, как мастер прошлась по ее голове бритвой, оставив на голове коротенький ежик, Катя, посмотрев на себя внимательно в зеркало, взяла в руку отрезанную прядь волос и изрекла: - Мама, мне не нравится! Одень волосы!

Дочке Даше было 3 года. Что-то она натворила - не помню, и папа, усадив ее на диван и глядя ей в глаза, стал обьяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Он так долго говорил, говорил, а Даша так долго и внимательно на него смотрела... Когда воспитательный процесс подошел к концу, папа спросил: - Ну и что ты на это скажешь? - Папа, у тебя такой большой нос!

Работаю сисадмином. Сейас приходит сотрудница одна, говорит: - Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое-чего не хватает. Очень важная информация. - А где хранилось? - На рабочем столе. - А именно? - В корзине.

Примерно год назад ехали как-то я, мой друг и отец друга по каким-то делам, а дверь с водительской стороны постоянно открывалась. Что только мы ни делали, как ни мучались - не хочет дверь нормально выполнять свои функции! Тут я вспомнил анекдот про водителя и программиста, и решил приколоться - сказал, чтобы закрыли окно. Отец друга внимательно посмотрел на меня, но окно закрыл. Представьте мое состояние, когда дверь действительно стала нормально закрываться! После вскрытия оказалось, что стекло зацепилось за тросы и замок не срабатывал. Долго потом мы с другом смеялись!..

Решили научить племянника, которому 2,4 года, отвечать по-английский на вопрос "Как тебя зовут?", но когда дошло дело до самого ответа, получилось следующее: - Скажи: "My name is Dany" (май нэйм из Даня) На что племяш возмущенно отвечает: - Нет! Я же не Даня майонез!

Истории из жизни моего сына, которому уже 15. Было ему 5, и, как все, он ходил в детский сад. А я, как все нормальные родители, вечером по дороге домой интересовалась, что же дитя кушало и вкусно ли ему было. И вот... - Пашечка, что вы сегодня кушали? - Не помню! (причем этот ответ звучит всегда, и до сих пор) - Ну а сейчас на ужин, помнишь? - Да, картошку и р-р-рыбу. - Ты все скушал? - Картошку - да, а рыбу я такую не ем. - Почему? - Я не ем рыбу с такой фамилией - "селёдка"!

Я иногда просто офигиваю со своего младшего братца (ему 14 лет). Сидим как то вечером дома, я спать укладываюсь, мама за компом, а братик рядом. Я вспоминаю, что у меня на коленке огромный синяк после неудачной игры в футбол остался, а скоро корпоратив на работе, платье-кублуки и все такое. Спрашиваю у мамы: - Ма, что мне сделать, чтобы синяк быстрей рассосался? (в смысле, чего к коленке приложить, или чем намазать) На что мой брат, без капли смущения, но с удивлением на лице отвечает: - Ну елки-палки! Cеструх! Конечно, рассосать его!.. Мама плакала от смеха...

Дело было в начале восьмидесятых. После 4-го курса нас, студентов МФТИ, отправили в стройотряд на Алтай. И вот пора уже отправляться домой, начинаются занятия, а мы не можем уехать по независящим от нас причинам. Знаем, что занятия начнутся в пятницу-субботу, а именно в эти дни планировались у нас самые строгие дисциплины - научный коммунизм и военная кафедра. Прогулять их равносильно тому, что предать Родину. Отправляем телеграмму нашим сокурсникам: "Мы на грани провала, сообщите день начала войны и коммунизма". На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошёл такой текст!

Дочке около трех лет. Когда приходит к бабушке, очень любит копаться в бабушкином комоде. Удержать невозможно, несмотря на запреты бабушки. Однажды забралась в комод, притихла, потом вбегает в комнату: в руках старый бабушкин шиньон, восторженно-изумленно кричит: - Смотрите, смотрите! Я нашла Аллу Пугачеву!!!

Сын моей подруги как-то устроил нам такой смех! Ему тогда ещё года не было, месяцев 9-10, и я его решила покормить - он уже каши на тот момент ел. Короче, что-то ему не понравилась эта каша, и он ел нехотя. Потом остановился, и так на меня посмотрел! Я бы в жизни не подумала что это маленький ребёнок! Взгляд говорил следующее: "Слушай, мало того, что я разрешил тебе, а не маме меня кормить, так ты мне ещё какую-то туфту тут подсовываешь, имей совесть в конце концов!". Вот такое у нас будущее, господа!

Из жизни: Идет 3-х летняя девочка с папой вдоль дороги. Вечер. Вдруг едет автобус с включенными фарами. Увидела и громко говорит: - Папа, смотри, какая большая маршрутка, а какие глаза, да как они на меня смотрят!..

Ехал сегодня в метро. Так поезд на полежаевской остановился и стоит минут пять, дверьми хлопает. Закрываются - открываются. Мне стало страшно после фразы машиниста: - Сейчас я с управлением разберусь, и поедем...