Смешные рассказы

Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: - Катя, иди домой. Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома, но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: - Катя, иди домой посуду...

Вечером в пятницу поехали мы в боулинг с друзьями. Один из нас получил транзитный Хаммер на продажу, вот на нем и поехали. Поиграли, порезвились, отдохнули, едем назад. Все трезвые. На повороте тормозит гаишник (пятница! вечер!): - Что мы нарушили? - Ничего, проверка документов. Придраться не к чему - документы, транзитники, все пристегнуты, короче красота. И тут гаишник выдает умопомрачительную фразу: - Ну, если на Хаммере все трезвые, то нам в городе делать вообще нечего... Занавес.

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки. Я спрашиваю - чего такая грустная? А она говорит, что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой недовольна, и зачем мне вообще такая жена, которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел, воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться. Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - "Дорогой, последняя осталась!" P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом...

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало Камаз выдернуть ракету из бархана. Камаз подъехал, прицепил трос, дернул... Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она пошла! Камаз, как игрушечный автомобильчик, полетел за ней. - В жизни, - говорил ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью вылетал водитель! Он был не дурак, не стал ждать, чем дело кончится...

Первый выход моего трехлетнего сына на официальное мероприятие - в цирк. Как водится, зашли в зал минут за 10 до начала представления. Ребенок с интересом разглядывает людей, арену и т.д. Спрашивает: - Когда цирк начнется? Отвечаю: - Скоро, подожди немножко. Тут гаснет свет, зрители начинают аплодировать, мой ребенок в полном восторге - смеется, хлопает в ладоши. Свет включается, аплодисменты прекращаются. Ребенок сползает с кресла. Спрашиваю: - Ты куда? Ребенок (с выражением грусти на лице): - Домой, жаль, что цирк закончился...

Часто захожу в здание городской библиотеки. Старинное такое здание в Иркутске. Работа у меня там. И каждый раз натыкаюсь на одно и то же объявление - в читальный зал требуются люди с высшим образованием. И каждый раз меня мучает заманчивая идея сменить работу, не писать статьи, а отправиться в читальный зал работать. То есть, сидеть, читать. А зачем там еще нужны работники?

Шеф (в солидном возрасте) рассказывает нашей поварихе (молодой), что раньше на куриных яйцах стояла дата их производства. Потом с гордостью говорит коллективу: "Я сегодня Наташке глаза на яйца открыл..."

В электричку заходит женщина-продавец, в одной руке демонстративно держит гелиевые ручки, в другой - фотоальбом и на автомате проговаривает: "Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются гелиевые ручки, рассчитанные на 36 кадров..." Воцарилась небольшая тишина, после которой весь вагон слёг в смехосудорогах. "А что вы хотите? - Конец рабочего дня" - мотивировала продавец.

Как-то вернулась с отпуска, проведенного в Китае. Накупила огромную сумку разных вещей, дома начала разбирать вещи, рядом крутилась моя племянница Лена (ей два годика было). Тут она берет из сумки красивый бюстгальтер, убегает и кричит: "Не отдам! Мои титьки!!!"

У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чём стучат по кнопкам. Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля.... к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей" он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей". Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять. забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО. ВОТ тебе и бешенные скорости!

Учусь я в академии МИФП. Сидим мы как-то на лекции менеджмента, а учительница у нас молоденькая диктует что-то, я уже не помню, ну и мальчики хором крикнули, что они не успевают писать, а учительница нам на это задает вопрос: - Знаете, почему у нас такая рождаемость маленькая? Мы (девчонки): - Почему? А она нам говорит: - Потому что у нас все мужики тормозят, поэтому и рождаемость маленькая! Смеялись мы долго, но ребята так и не поняли прикола.:)))))

Экзамен по высшей математике. Сижу, ничего не знаю. Подходит моя очередь идти отвечать. В аудитории кроме меня находится еще человек 5,ну и преподавательница. Сажусь напротив препода и начинаю отвечать. У меня манера разговора часто смахивает на флирт. Преподавательница сидела и слушала некоторое время, потом перебила меня и сказала: "Девушка вы со мной разговариваете как с молодым человеком, которому строите глазки!" Аудитория сразу захихикала. Ну, я за словом в карман не полезу и сразу ответила: "Привычка!"тут уже все засмеялись. Даже преподша. Потом открыла мою зачетку и поставила "4".За что получила четверку, спрашивается... За флирт с учительницей.

Недавно была корпоративная вечеринка по поводу юбилея организации. (К слову сказать, все действо происходило в понедельник) Погуляли хорошо, пришли старые сотрудники. В общем, полный оттяг. А наш начальник - молодой парень ушел раньше многих и пришел во вторник тоже раньше многих, то есть всех. Стоит у двери в кабинет и боится ключ повернуть, потому что железная табличка на двери покусана, пожевана, погнута и перевернута вверх ногами. Он подумал, что, если такое творится на подступах к кабинету, то внутри уж точно валяется куча неадекватных и практически неодушевленных тел.

Я работаю в магазине. Коллектив у нас очень веселый, в том числе и охранники, которых нам присылают. Правда, они не всегда русские, и соответственно иногда говорят по-русски, не понимая смысла. Так вот, один из пришедших к нам на смену охранников захотел покурить, и решил попросить ключи от черного хода (он же задняя дверь) у администратора. Причем сделал он это очень оригинально, и долго не мог понять, почему над ним все прикалываются. Он попросил: "Дайте мне ключи от ЗАДНЕГО ПРОХОДА"

История коротка, но я ее запомню на всю жизнь:) Еду на защиту диплома, всю ночь готовила и репетировала речь перед мамой... Приезжаю в универ, по дороге мучаю подругу...выхожу, так сказать так, на "сцену" и начинаю: "Уважаемые члены....ЖЮРИ"...Смеялись все.