Смешные рассказы

Решили мы с друзьями как-то отметить радостное событие (сейчас уже и не помню какое, но это и неважно). А дело было летом. Решили на озеро поехать. Купили вино, мясо для шашлыка и все необходимое... И в самый последний момент вспомнили, что забыли про одноразовые стаканчики. Заходим в первый попавшийся нам магазин и говорим: "Нам, пожалуйста, 5 стаканчиков" На что получаем встречный вопрос: "Вам сливочные или крем-брюле?"

Недавно я повёз в контролирующие органы документы на утверждение. Мне нужно было получить заключение санитарного врача на нашу продукцию, а именно на овсяные хлопья. Специалист контролирующего органа задал мне странный вопрос - А из чего Вы делаете овсяные хлопья. Я объяснил, что раз хлопья овсяные, то их делают из овса. После минутной паузы меня с возмущением спросили: "Это что, из того, чем кормят лошадей?"

Дочери 12 лет. Самостоятельно проходила медосмотр и ей выписали направление в стационар. Она звонит мне на работу и говорит: "Врач сказала позвонить предварительно в морг и узнать, когда они смогут меня принять". (имеется ввиду приемный покой).

Прочитала в маршрутке, понравилось: "На маршруте акция!!!! Одна остановка стоит одну гривну, остальные бесплатно!!!!"

Рассказала подруга. Встречают с сестрой знакомого парня: -Привет, Жень. Как дела? что не заходишь в гости? -Да вы знаете, работы много. не ДО СУК все как то. -?!??? -не ДОСУГ! :)

Мой муж - американец изучающий русский язык. Однажды, перед сдачей экзамена, я ему долго рассказывала о русской традиции желать "Ни пуха, ни пера!" перед каким-нибудь важным событием. Муж, как прилежный студент, попытался повторить эту фразу. Вот что у нас получилось: я ему "Ни пуха, ни пера!". Он мне "Ни пуха, ни хера!" Я долго смеялась. Объяснить мужу что он сказал не правильно я так и не смогла.

Однажды писатель С. очень пьяный возвращался домой. чьлбы сократить путь, пошел через кладбище. Не заметил свежевырытую могилку и упал в нее. А выбраться не мог. На дне было сухо и С. уснул.К утру протрезвел, стал вылезать. А мимо страушка с ведрами идет. Увидела "мертвеца", ведра бросила, закричала и бежать. А С. ей вслед кричит: Не бойся, бабка! Я сам бояляс, когда живой был. .

Я заметила, что у водителей маршруток стало последнее время модно пассажиров как-нить стебать. Недавно сажусь в автолайн и первое, что ппрямо-таки бросается в глаза, это "Остановок 'тута' и 'здеся' нету!!!!!!!!"

Было это на 2 курсе института недели за две до Нового года, последняя лекция по экономике выпадала на 28 декабря, и тут весь поток ( 120 чел.) с преподом решали перенести ее на более ранний срок, чтобы раньше уехать домой на праздники, в течение минут 2-х в аудитории царил гул, каждый кричал для себя удобную дату, понятно что никто друг друга и не услышал, и тогда очень сообразительный студент пронзил громким бараньим блеяньим ор всего потока: БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, после царил уже смех..... и само собой в спокойной обстановке благополучно решили, как люди, этот вопрос!!!

Рассказала знакомая. Однажды она ехала в автобусе и стала свидетельницей следующей картины: Ехал мужчина с пакетом куриных яиц, положив пакет рядом с собой на сиденье. Получилось, что он один занял 2 места. Проходящая мимо кондукторша спросила: "А за яйца Вы отдельно будете платить?". Мужчина как-то отшутился, но заплатил только за себя. Затем он вышел, а кондуктор этого не заметила. В очередной обход автобуса, кондуктор решила в шутку напомнить об оплате и спросила: - Ну что, за яйца платить будете? На что сидящий на этом месте уже другой мужчина спросил: - А чем мои хуже других?

Скажите, Шура, сколько Вам надо для счастья? Шура ПОЧЕСАЛАСЬ и ХРЮКНУЛА.

На литературе мы начинаем проходить стихотворение Лермонтова "Бородино". В первый урок его изучения мы начали читать его. Читал Илья. Слушаем: "И поклялись они БРИТЬСЯ насмерть" )))))))все упали, в том числе и учительница.

Меня всегда удивляли ситуации, которые происходят во время покупки в магазинах. На этот раз решил поменять роль и удивить их. Захожу в супермаркет и набираю продуктов себе на 546р. И на привычный вопрос на кассе: "А мелочь не посмотрите?", отвечаю: "давайте мелочь, посмотрю". Опешив от непонимания моего ответа, она стояла выпучив глаза на меня еще секунд 15. А после по её лицу расплылась улыбка, которая держалась наверное на ней до конца рабочего дня. :)

Объявление на пивном ларьке: "Принимаются чебурашки. 50 коп" Ниже видимо кто то карандашом приписал : "А Гены?"...

Однажды вечером шла с работы и прехрдя дорогу по пешеходному переходу на зеленый свет услышала свист тормозов, а потом боль в ноге... лежу на осфальте ни чего не вижу, подбегает ко мне мужчина(тот который летел на свистящих тормозах) поднимает и говорит садись в машину...я: нет мне еще в институт надо, вобщем понимаю что встать сама не смогу - сажает в машину, не помню как подьехала милиция, но суть дела не в этом, сижу значит в коматозном состоянии лицо в крови, в машине жду скорую, менты с наружи стоят и обсуждают проблему остатка на мобильном, потом один звонит кому-то и говорит: тут девченку семерка сбила ... да не бэха, была б бэха уже давно б разъехались...(((( Вот такие у нас борцы за справедливость...