Смешные рассказы

Реальный абзац из одного диплома: "При расчёте расхода воды принимается: - для предприятий с территорией до 150 га - один пожар; - более 150 га - два пожара."

Из домашнего задания по литературе в младшей школе. Сын читает отцу: "И поставил Илья Муромец коня посереть!... Пап, а что такое "посереть"?" Отец: "Читай дальше!" - "И поставил Илья Муромец коня посередь двора!"

Папа попросил сестру налить полкружки чая. Она забылась и налила целую. Папа говорит: - Ну я же просил ПОЛОВИНУ. На что сестра ответила: - Тогда отпей...

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Эта история произошла когда я была в 1 или во 2 классе. Урок русского языка. Нужно было образовать от слова медведь маму-медведицу, папу-медведя и сына-медвежонка. Поднимают отвечать одну мою одноклассницу, она и говорит: - Папа-медведь, сын-медвежонок, а мама-медведиха!!!

Работаю в Торонто в сертификационном центре - вчера один студент-китаец сдал последний экзамен на MCSE - сидит после экзамена - бананом разминается. Заходит в комнату мой коллега инструктор - увидел это дело и спрашивает: - Celebrating? Bananas?

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю: - Чье производство? В ответ с характерным акцентом: - Наси, наси (!), ростовские...

Торонто, рассказал знакомый китаец... К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по английcки, Тут ему были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет от женского. Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово короче (всего 3 буквы), туда eму и идти. Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое длинное – gentlemen. Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано – lions (львы) и Lionesses (львицы). Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили, он выбрал длинное слово...

Однажды на прогулке с моим 3-х летним сынишкой мы собирали осенние листочки для занятий в дет.саду. Я ему объясняю: бывают листочки осиновые, березовые, дубовые, кленовые, рябиновые и т.д. В итоге мы нашли разные, кроме кленовых. Ходили, искали, прогулка уже закончилась, и тут мой ребенок уставшим гососом заявляет: - Мам, нет нигде этих Хреновых листочков, пойдем домой, у нас других много.

Вечер перед телевизором. Сидят муж и жена, смотрят передачу про погибшего актёра: Муж задумчиво: - А я и не знал, что он погиб, жаль, хороший актёр был. Жена столь же задумчиво: - Да, вот так вот в жизни и бывает, живёт человек, а потом раз... погиб... и умер...

Дело было давно. Спешил я на встречу с подругой. Быстро собираюсь, бреюсь, похмеляюсь. Мать, увидев это действо, решила меня поднапрягсти и попросила вынести мусор ("всё равно по-пути"). Я отказываться не стал (так как был хорошим сыном). Иду я, вообщем, быстрым шагом, в руках пакет, думаю куда пойти погулять с подругой, весь в мыслях. Очухался когда в трамвае ко мне подошла кондукторша и с таким странным взглядом спросила что у меня за проезд. И тут я понял, что стою посреди трамвая с пакетом в руках полным мусора. Лето. Жарко и чуствуется специфический запах помойки. Пришлось выйти на след. остановке и искать ближайшую мусорку.

Когда я была в 6-ом классе, как-то раз у нас был урок биологии. Учительница долго что-то объясняла, в классе стояла тишина. Учительница назвала определение, а мы должны были назвать что это такое. Определение было до боли знакомое, поэтому я подумала, что вслух его назовёт весь класс. Обычно, когда говорят хором, то говорят растянуто. К моему удивлению, никто не стал отвечать, потому что из-за долгих объяснений класс сидел, как сонное царство. И я одна, громко и растянуто, назвала определение: "ТКАААААНИ..." ВСЕ РАЗОМ ПРОСНУЛИСЬ И ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ, В ТОМ ЧИСЛЕ И УЧИТЕЛЬНИЦА.

Мой друг работает водителем маршрутки и он мне эту историю и рассказал. Уже был вечер, день был дождливый и на улице была слякоть (естественно в машине тоже была не идеальная чистота). Заходит в машину подвыпивший парень в белом пальто. - Шеф, где у тебя тут упасть можно? Парень поднимается на ступеньку и наступает на край пальто, ёжику понятно, что он сразу же падает. Водитель поворачивается и говорит: - Я смотрю ты нашёл где упасть.

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?"

Однажды в первом классе моего соседа попросили сосчитать от 1 до 10. И так, как он был не русский он, вместо того, чтобы сказать "два", показал V образный символ на руке.