Смешные рассказы

С мамой сегодня утром едем на работу. Трамвай битком забит. Вдруг слышим ребята смеются: - Я же говорил, она трамвая ждет! Ну, значит, смотрим: идет по проходу собака, видно, что бездомная. Всем в глаза заглядывает жалостиво так. Доходит до конца трамвая и обратно. На следующей остановке выходит с сосиской в зубах. Мама смеется и говорит: - Смотри, а вариант уже отработан. Остановку проехал - позавтракал!

Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает: - Выдернуть шнур выдавить стекло. 30 секунд молчания, а потом дикий хохот. P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает: - Выдернуть шнур выдавить стекло. 30 секунд молчания, а потом дикий хохот. P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

Племяшке 3 года. в силу возраста не выговаривает не которые буквы. и многие слова у нее имеют общий корень "еб".В детском саду утренник. рассказывает Муху Цокатуху. "дорогие гости помогите! паука злодея за..ите. Она же рассказывает скозку про Клолобка "По..ок, по..ок, я тебя съем!" ps. там где точки, читайте выше указанный корень

Бегу раз с подружкой мимо подворотни и краем глаза наблюдаю такую картину, две интеллигентного вида старушки наблюдают за кошкой, которая забралась на дерево и орет, а слезать отказывется. Наблюдают, видимо, долго. И одна из старушек с укоризной говорит кошке: -Видел бы тебя Куклачев... - Куклачев - ум, честь и совесть всего кошачьего рода!

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка: - Сашенька, осторожно, может током ударить! Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону! Нападение - лучший способ защиты.

Девочке 10 лет, она, заучив правило, пыталась его рассказать: "Предложение это – слово или слова, которые грамматически порядочны и уединяются по смыслу и интонации."

Коллега звонит куда-то: - Слава? (Пауза) - Костя?! А! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал! И все на полном серьезе!

Эта история произошла с моим другом. У моего друга есть брат - Коля. Так вот, в один прекрасный день родители моего друга купили видак и попросили знакомого, что бы тот им помог настроить вышеназванную аппаратуру. После удачной настройки все дружно сели пить чай. Через некоторое время, подходит Коля (ему лет 13) к знакомому семьи и спрашивает (в комнате при этом полная тишина): - А у Вас сколько головок? Минута молчания, родители сползают под стол от смеха, а вышеназванный помошник с удивлёнными глазами и слегка покрасневший српашивает: - В видеомагнитафоне? - Ну да!

Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос: - У вас есть сладкий перец? Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает: - Это вам в кондитерском надо спросить...

Реальная история: Значит так, жили муж с женой. Жили долго начали друг другу надоедать. Муж не оставил дело так, и говорит ей: - Чтобы вбить картину в стенку, надо типо поджарить гвозди. тем временем как озадаченная жена жарила гвозди, муж позвонил значит в психушку и говорит: - Приезжайте мол по такому-то адресу, жена типа на голову больная весь день гвозди жарит на обед. Через несколько минут за ней приехали забрать ее, а она: - Да вы типо по фене не рубите, в эту тему не врубаетесь, прежде чем картину в стенку вбить гвозди поджарить надо!!!

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: - Мни. Тот не понял.. - Мни!! - повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. - Сильнеее мни - говорит прапор. Мужик сильнее. - Еще сильней Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел".

Реальная история из жизни. Пришла молодая девушка работать в кампанию. Еще никого не знает, ни визуально, ни по фамилии. Начальником был кореец с фамилией Те. На рабочем столе молодой сотрудницы зазвонил телефон. - Алло, добрый день. - Добрый день. - Вас Те беспокоит. - Нас ните не беспокоит. (Она решила, что над ней хотят пошутить, и разговаривают кривляясь. Ответ был соответствующим).

Было это давно, когда училась я в станкостроительном техникуме. Урок английского языка. Учитель задает вопрос на английском назовите столицу Ирландии. Все призадумались, на языке крутится, но вспомнить никто не может. Тут учитель вполголоса говорит: - Who remember? Типа , ну кто помнит? Тут мой друг, Денис К., будучи в английском ни бум-бум, думает, что она подсказывает, а никто не реагирует, выдаёт во весь голос "Куремемба". Мы все просто под парты попадали. Уже много лет собираясь вместе, мы называем его куремембой. Он, в свою очередь, всё так же краснеет...

Сын-первоклассник делает вчера домашнее задание, а задалим им прочитать стихи А. С. Пушкина. Через некоторое время зовет меня и спрашивает: - А почему стих написан на старорусском языке??? На такой вопрос я ответить не смогла сразу и попросила прочитать стих. Сын начал читать: - гОнимы вЕшними лУчами... (везде ударение поставил на первый слог) Затем последовал вопрос: - А кто такие гОнимы???