Смешные рассказы

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки… — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!

Реклама прочно шагает рядом с нами, ну, а дети иной раз сами того не понимая, применяют выражения там где надо и не надо. Два года назад забираем сына с КВНа, стоим ждем возле выхода, выходит, губы почему-то красно-розового цвета. - Не поняла, - говорю ему, - почему у тебя губы красные? Ты что, целовался? С чего это я? Ну чисто женская реакция! А он стоит с перепугаными глазами и отвечает: - Нет, я просто пил фанту "Лесная ягода"...

Перекресток. В багажник Мерина врезается москвиченок. Из мерина выходит мужчина средних лет, презентабельного вида, из москвича - мужичок тех же лет, с виду далеко не миллионер. Толпа, сбежавшаяся к месту происшествия почти моментально, уже начала "удивлять" друг друга бородатыми анекдотами про похожую ситуацию. Увидев хозяев пострадавших автомобилей толпа замерла в ожидании. Водителю москвича почему-то тяжело было коментировать ситуацию. Водитель же мерина рассмотрев "все это дело" более детально высказал: - Во, а я думал такое только в анекдотах случается. Напряженное ожидание толпы моментально сменил взрыв смеха. О том что было дальше история умалчивает...

Мама вставила ребёнку градусник. Через несколько минут пора было вынимать. Ребёнок вынул и мама спрашивает: - Какая температура? Ребёнок смотрит, смотрит и отвечает: - Ой! 42! Что теперь со мной будет?! Мама испугалась, сама посмотрела, а там 36 и 6. - Ты зачем меня пугаешь?! У тебя не 42, у тебя 36 и 6! - Ну так 36+6 получается 42...

На барахолке. Народу так много, что запросто можно потеряться. Так тесно, что уронив кошелёк вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идёт за огромным мужиком. - Не торопись ты так! Я отстаю. - А ты возьмись за талию. - Ну и где я её у тебя искать буду, эту твою талию. - Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам: - Дети, играйте, как будто вы немые!!! - И парализованные..., - растерянно добавляю я.

И ещё раз про блондинок! Моя подруга - типичный предсавитель когорты светлоголовых умниц, решила поменять место работы. Однако при собеседовании ей сказали, что нужен человек хотя бы на базовом уровне знающий пк. Я, как честный человек, обязался ей помочь в обучении. НО компа у меня нет, только ноутбук, а мышь сами знаете там какая. После долгих мучений со своей светлоглавой, я подключил обычную мышь. И чтоб не мешала под руками стандартная предложил подруге закрыть её листом бумаги. Далее её действия: 1. берёт лист бумаги. 2. накрывает им подключенную усб мышь Я падаю со стула!

Пару лет назад, жена попросила, что бы я купил в аптеке тест на беременность. Я пришел в аптеку и встал в очередь. Позади меня встала девушка, которая была на восьмом или девятом месяце беременности. Когда подошла моя очередь, я протянул денги в кассу и сказал: - Дайте мне тест за 50 рублей. Беременная девушка, стоявшая сзади, сказала: - Молодой человек, берите два, один не помогает.

Играем с дочкой в парикмахерскую. Один из локонов упал мне на лоб. "Парикмахер", оценивая свой шедевр: - а ниче... у тебя там как, глаз не вспотел?

Купили мы нашему малому книжку "Колобок". Красивая такая книжка. Красочная. Зверюшки такие живенькие. Как настоящие. Стали читать. Сказка, как сказка. Про колобка. Но вот такаго конца мы не ожидали. Цитата из книжки: "Колобок сдуру прыг ей на язык, а лиса - ам его - и скушала"

Звонок в театр: - У нас билеты в театр, как проехать Начинаешь говорить, что новая сцена находиться там-то и там-то. Голос в трубке: - нам не нужна новая сцена - нам нужен БЕЛЬЭТАЖ. Без комментария...

Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Я вчера в магазине опозорилась: полезла в сумку за кошельком и на кассу вывалилась здоровенная мышь. Крику было... Кассиршу из-за кассы вынесло, охрана прибежала, смотрели на меня с мрачным подозрением. Наверное решили, что это хитрый отвлекающий маневр и сейчас я буду брать кассу. Мне, по-моему, так и не поверили, что это "мерзкае животное" - игрушка из меха кролика и мне в сумочку ее запихнула любимая кошка, в знак любви и доверия.

Киев. Первая декада марта. Два часа ночи. Вываливает компания из клуба "Ковбой", что на Крещатике. Ребята и девушки хохочут, гогочут - весело им, разгулялись. В 5 метрах от входа в клуб стоит бабуля с двумя вялыми букетиками а-ля подснежники и сигаретами. Диалог: - Ребята, купите цветочки! - Позновато, бабуля, для цветочков. - Тогда может водки?! ( с надеждой в голосе)

У нас в университете есть один преподаватель по фамилии Баранов. Над ним и так студенты смеются из-за фамилии и внешности, но недавно он вообще жестоко пошутил. Прийдя на первое занятие к первокурсникам, он сказал: - Товарищи студенты! Когда вы приходите ко мне на урок, ставьте, пожалуйста, свой телефоны в режим вибрации! И мне спокойно, и вам приятно...