Смешные рассказы

4-й курс университета. Идет практикум по системам управления электроприводами. Преподаватель спрашивает у студента в чем измеряется напряжение. Студент, конечно, последовал подсказкам своих товарищей и ответил что в молях.

Работю в страховании, решила по добрате душевной помоч другу попавшему в ДТП. Для этого необходимо позвонить в компанию в течении трех рабочих дней (по ОСАГО) и "заявить об убытке", набираю номер, звоню, милая девушка говорит: - Спасибо что сообщили о ДТП, теперь можете подъехать в течении двух лет рабочей недели.....

Как-то занимаюсь чем-то своим, еще и музыку слушаю, а мать моя мне что-то рассказывает, я тщательно стараюсь ее слушать, но фразы слышу в основном отрывками, невнимательно. И вот раздается фраза: - ... мне спину прихватил... Я поворачиваюсь к ней слегка ошалело: - Кто????!!!!! Тут мать начинает бешанно смеяться. - Радикулит!!!!!

Это было в этом году, я учусь в 7 классе, сидим мы на уроке музыки и учительница говорит: - Ребята, в этом году песня на "музыкальной весне" должна быть связана с темой этого года! Я толкаю подругу в бок и, ошарашенно, шепотом так спрашиваю: - С крысой, что-ли? Подруга начинает ржать, я совершенно не понимаю, в чем дело. Учительница спрашивает у подруги что случилось, она рассказывает, весь класс хохочет, урок успешно сорван. В конце урока, когда смеяться уже не было сил, мне обьяснили, что этот год считается годом семьи...

Девочке 5 лет, грызет ногти. Мама ее, естественно, ругает за эту привычку и говорит, чтобы перестала грызть ногти, а то потом будут некрасивые. На что дочь отвечает: - Вот только мизинчик догрызу и сегодня больше не буду! Мама в шоке...

Моя жена – филолог. Мучает себе в школе детей украинским языком. С работы приходит обычно усталая и не очень многословная. Но сегодня она пришла не просто в приподнятом настроении, а в состоянии бурного восторга. На мой недоуменный вопрос она поведала интересную историю. На уроке украинского языка в ее любимом классе проходили тему фразеологизмов. В качестве примера взяли число семь и вспоминали, кто какие фразеологизмы с этой счастливой цифрой знает. Один ученик вспомнил, что "семеро одного не ждут". Другой - "семь раз отмерь, один отрежь". А вот третий поднялся и громким голосом произнес: "Нас было семеро - я и мой друг Шестерка". Излишне говорить, что урок на этом и закончился. Вовочка отдыхает. Я же убедился, что анекдоты не придумывают. Их записывают.

Работаю. Не могу больше, устала. Уверена полностью, что время - половина шестого. Иду курить. Прохожу мимо охраны, а там часы висят... Половина пятого! - Лёш, у тебя часы правильные? - Да, а что? - А что времени так мало? - А ты сколько хотела? - Полшестого... - А ты через часик подходи! Занавес. Выход на бис.

Стою на днях в магазине, передо мной две мамаши берут свои детям сладости. Одна мама отдает своей дочке конфеты, та их незамедлительно начинает уплетать, а второй девочке мама на все ее жалобные просьбы отвечает: - Съешь, только после ужина. Ребенок с самым несчастным видом: - А почему Кате можно, а мне нет? - Потому что она уже поужинала. После чего ребенок задает совершенно естественный вопрос: - А почему же ты меня не покормила?

У нас был урок алгебры. Учительница наша не пришла в этот день и её заменяла новая. У нас в классе много юмористов. И один из них что-то сделал, что учительница на это ему говорит: - Ты с головой дружишь? А он отвечает: - Я что, похож на дурака, с головой дружить? Как Вы себе представляете, что я буду с ней говорить? И он приводит в пример: - Привет, голова! Как дела? Учительница промолчала, но улыбнулась на эту шутку.

Далекие восьмидесятые. Десятый класс. Урок биологии. Учительница объясняет новую тему. Я потихонечку общаюсь с соседями, смеемся, учительница делает одно замечание, потом еще одно. Ее терпение лопается. Она - мне: - Дима, может ты продолжишь урок? Я ей: - Да, пожалуйста! Выхожу к доске. А учительница молодая, недавно из института, план урока на столе лежит, что говорить и что на доске рисовать подробно изложено. Я по плану урок и провел... При этом весь класс за животики держался, в том числе и мой любимый преподаватель на задней парте... Пятерку за урок я получил. Но в педагогический все-таки не пошел!

Мой 11 летний сын заявляет как-то: - Мам, я рано женюсь... - Почему? - спрашиваю. - Спать один боюсь!

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя страшный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была?

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - женют!..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? - Да. - Можно!

У меня дома стоит допотопный старинный принтер. Печатает он исключительно под настроение - когда напечатает всё и быстренько, а когда лишь бумагу жуёт. Так вот, однажды мне нужно было распечатать несколько документов из экселя. Принтер капризничает, и я скачу вокруг него, приговаривая: "Ну заечка, ну хорошая моя, ну напечатай мне бумажку! Ну сладенькая, ну пожалуйста! Ой ты моя сладкая! Ты мне бумажку печатаешь! Молодец, моя хорошая!.." И слышу, как мама, стоя в дверях, говорит папе: "А может, всё таки, купим ей собаку?.."