Смешные рассказы

Вожу дочку в садик. Стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый... Ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. А вчера заметил объявление на входе: "Детскому садику... срочно требуется повар"!

Вчера вечером на "стихийном" рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей поликлинике в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками...

Офис наш расположен в старом здании, слышимость очень хорошая. Это преамбула. Амбула: Сейчас сижу в приемной, слышу (причем слышу не только я)- за стенкой главный инженер договаривается о встрече: - Да, милая... Конечно, любимая, мартини, конфеты... И еще минут 15 в таком духе. Потом выходит и говорит секретарше: - Так, я завтра с утра на объекте...

Был у нас в классе, как и в любом классе, свой двоечник. А задали нам тогда выучить стихотворение Твардовского "Переправа". Наступил урок. Учитель смотрит по журналу, кого вызвать. Смотрит у этого двоечника совсем мало оценок, ну и вызывает его. Тот встает и вместо ожидаемого всеми: "Я не учил", "Садись, "два", выходит к доске. Класс наполовину в шоке, учитель тоже. Ученик встает у доски и начинает: - Стихотворение Твардовского "Переправа". Переправа, переправа, берег левый, берег правый, пушки с пристани палят, кораблю пристать велят! Все облегченно засмеялись - Волга не потекла вспять, наш двоечник не учил стихи, Земля не сошла с орбиты!

Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая девушка на 8-9-м месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то женщина, мол, у вас нет совести, пропустите девушку, она же беременна. А одна из тех старушек поворачивается, и громко, на всю очередь, говорит: - Да она всегда такая! Занавес.

Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию. Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности ребенка заглушки на углы мебели или двери. Девушка: "А на какие именно углы?" Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что углы - они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы. Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить? На прямые, мама!

По каналу "Вести" идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.

День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: - Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим! Наконец оттуда раздается: - А как-кая ща оста-анов-вка?

Моей дочери 5 лет. Беседуем о ее возможном будущем: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - спрашиваю я. - Вырасту, выду замуж и буду принцессой! - А сколько детей ты хочешь? - Одного, и только мальчика. - Почему мальчика? А с кем же ты будешь женские журналы рассматривать? (наше любимое совместное занятие) - Подругу себе нормальную найду... А то маленькие девочки такие кривляки, с ними столько проблем... Нет, только сына!

Девочке 5 лет. Приходит из сада, расстроенная - первое занятие по чтению, у ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...

Моей сестре было 5-6 лет. Она заболела, мама повела её в поликлиннику, ей назначили сдать кровь из пальца. Они собираются, а маме надо на работу как можно скорее. Мама говорит сестре: - Нам надо кровь сдать, просто "кровь из носа"! На что моя сестра отпрыгивает от мамы и с диким плачем отвечает: - Я не хочу сдавать кровь из носа!..

У нас в общаге порядок строгий - пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено - в миг выселят. Ну и собственно сама история: Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату врывается комендант общежития со словами: - Что здесь у вас за пьяный голос? Долго смеялись...

Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит: - Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной ножкой, обрадуется и будет носить!

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к институту. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

Мой ребенок,сынишка,очень забавный и смешной,ему 4 годика. Так случилось, что с мужем мы развелись и я живу с молодым человеком. А моему сыну ну очень интересны двери, ручки от дверей, ключи, шкафы. И вот как-то мой ребенок спрашивает меня: - Мам, а вот какая ручка на двери у Димы? Я говорю: - Не знаю, спроси у него сам. А он мне: - Ну это же твоя подружка, ты и спроси!