Смешные рассказы

Сын учится в 1-м классе. Прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись "Happy cat". Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум "Happy pig". Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец, ребёнок изрекает: - Наверное, их счастливые коты выглядят как наши свиньи. И, успокоенный, надевает пижаму.

Купила ребенку хомячка. Честно предупредила, что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок, видимо, задумался о жизни и смерти и спрашивает: - Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем? - А ты как сам думаешь? - Знаю!(радостно) Мы его сьедим! Вот такое безотходное производство...

Сегодня в больнице разговорилась с женщиной. Она: - Вы где работаете? Я - в школе, учитель. - О, мы с вами коллеги. - Да? - Только я в детском саду работаю... полы в группах мою. Мда, коллеги...

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь, и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный (с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!

Живу в Ростове На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города? Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!

Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, как выяснилось, москвичкой (а мы сами из Самары). И надо сказать, что мой друг выглядит весьма эффектно - высокий, стройный, голубоглазый блондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент: - Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи!

Идет комедия "Мистер Бин". Семья смотрит, и мягко говоря, ухохатывается. Мама спрашивает: - Где это они такого идиота откопали? Сын отвечает: - Это у них комик такой, типа нашего Петросяна...

Забегаю в студенческую столовку, булочку купить. Спрашиваю продавщицу: - Почём? - Семь рублей. Даю десятирублёвую бумажку. Как вы думаете, какой вопрос задала продавщица? Правильно: - Вам одну?..

У меня есть племянница, Лиззи, 10 лет. Вполне самостоятельный блондинистый ребёнок, эдакая капиталистическая Барби. Итак, сама история. Живём мы все вместе, я, сестра моя и Лиззи, в Лахти, Финляндия. Как и положено, пока вокруг сыро и грязно, ежедневно мою джип, так как здесь за грязное авто можно нарваться на неприятности от местной полиции. Подходит моя Барби и спрашивает, - "Зачем сегодня моешь? Вчера ведь мыла уже!" Я говорю, мол где ты в Финляндии грязные машины видела? Не принято тут такого. На что ребёнок отвечает, видела мол. И глубокомысленно добавляет: - Видела. С русскими номерами. Машину мыть больше не могла. Смеялись все, кто слышал.

У меня есть 2 двоюродные сестры. Старшая из них училась в школе и забирала вторую с детского садика. Идут они с детского садика, младшая (ей тогда 4 было) капризничает... А, как часто бывает, всегда встретится такой прохожий, который скажет: "Вот, такая большая девочка и плачет, нельзя же так!" Так вот, сзади них шли какие-то две тетеньки, и одна так и сказала. На что младшая повернулась и с выражением ответила: - Своих роди и воспитывай!

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется приятным голосом какой-то невидимой красотки... Вчера хожу по супермаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку, в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5. Умильная картина. Все вокруг улыбаются. Через некоторое время снова (другая пара), ребенок в тележке. Снова улыбки. И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы: - Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа!..

Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе. Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается развлечься. Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника без головы", 3 буквы". Тетка, добрая душа, решила подсказать: "Майн Рид", - говорит. На что мужчина повернулся и, с выражением на лице "Какая же ты тупая", говорит: "Три буквы!"

ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель, присматриваю за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец, говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут меня осеняет: - "Случалось" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов не возникло.

Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! А на какую тему? - Физика. - Физика? Это что такое? - Это такая наука. - А, наука! А про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! Значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные. Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка - "божий одуванчик" и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?