Смешные рассказы

Сегодня подруга рассказала. Мама сегодня идет мимо плаката и показывает рукой: - Смотри, какой-то ДилАн уже появился, пока Билан на Евровидении! Я в покатуху! Cмотрю - там Боб Дилан в шляпе напечатан!

Как-то раз мне муж говорит, что нет ни одной чистой пары носков. Я удивилась. Их у него очень много. Думаю, что такого быть не может. А он сейчас носит очень тонкие носки. В коробке лежат все вперемешку, разной плотности (кроме зимних). Я стала искать ему пару, а он стал говорить, что нужны только супертонкие носки! Нашла одни, дала ему. Он их стал надевать, а они такие уже поношенные, протертые, что аж светяться, разве что без дырок... Мне так смешно стало, говорю ему: вот тебе "супертонкие"!

Ночью долго лазил в сети. Уже днем меня будят родители - с собакой гулять. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь. Вышел из подъезда. На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил. Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то. Через 30 секунд дошло - собаку забыл взять!

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот, однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение "мусян"! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, в,в,в, мейл, ру!"

Давняя история. Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, захотелось ему младшего родственника. Долго приствал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: "А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял... PS. К слову, через год родился братик и старший был замечательной нянькой!

В правилах поведения на стадионе "Лужники", в период проведения финала Лиги Чемпионов записано, что запрещается: - "...приносить с собой или приводить любых животных, за исключением собак-поводырей." Вот теперь подумайте, кто ходит с собаками-поводырями, и что эти люди будут делать на стадионе в период футбольного матча?

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения: - Галька мокрая – идет дождь. - Галька сухая – дождя нет. - Тень от гальки – солнечно. - Белое пятно на гальке – идет снег. - Гальку не видно – туман. - Галька качается – ветер. - Гальку подкидывает вверх – землетрясение. - Гальки больше нет – циклон.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит негр, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то другой негр заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку и говорит: - Сало есть? Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало. Он: - Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить. Вот и наш пятилетний сынок захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться. Наступил день улова! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: - Почистите. Не слишком радостная добычей сына, я отвечаю: - Сам ловил, сам и чисти! И тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе: - Я наловил! Я принёс! Вы хоть что-то можете сами сделать?!

Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит: - Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?

Вчера, сразу после окончания голосования на Евровидении, вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой, ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Думаю, - неужели Билана поют?! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Мы ждём перемен". Эта музыка будет вечно!

Спрашиваю я вечером сына: - А вы в садике деретесь? - Да! - И кто побеждает? - Обычно воспитательница!

Роем на улице траншеи под канализацию. Перекур. Сижу в этом окопе, и замечаю приближающиеся две машины. Мужик из первой спрашивает: - Что копаем? Отвечаю: - Канализацию ведём. Первый водила уезжает, а второй, на следующей тачке, с выпученными глазами интересуется: - Слышь, а о чём тот мужик спрашивал?

Захотел попить молока. Открываю холодильник - смотрю стоит 2-литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тоже наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Улыбнуло. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-литровую банку с наклейкой "святые огурцы". Батя отжог!