Смешные рассказы

Работаю я в гостиннице. В каждой комнате установлены сейфы, размером в микроволновку, для ценных вещей. Менеджер звонит мне на пост и говорит, что одна гостья позвонила и попросила о помощи в ее комнате. Пришёл, - мол, в чём проблема, а американка (гостья) говорит, показывая на сейф: - Я хотела согреть еду, поставила в микроволновку, а она закрылась и я её не могу открыть! Я был в ауте.

Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски). Другая в ответ подхватывает: - А я вообще слышала, что он и не вампир был!

На даче, ребенок (3года) отдавила собаке лапу, спрашиваю: - Зачем ты это сделала? Получаю в ответ: - А ему и трех хватит! Через несколько дней собака решила отомстить и укусила ее. Ребенок поворачивается, грозит пальцем и выдает гениальную фразу: - Будешь кусаться - на двух станешь ходить!..

Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7-ми лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда: - Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса!

Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор. Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал: - Всё фигня... У моего кота свои ключи есть!

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе. Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека: - Ты зашел только что в аську? Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело. - Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким! Я, осознав косячность проги, которая, видимо, разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться: - Ну, Рома, спасибо огромное! Не знаю, что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли... Рома этот интересуется: - А ты не знаешь, отчего такое бывает? Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил: - Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

Чистим к ужину рыбу. Мой, 4-летний сын спрашивает: - Зачем рыбе нужен пузырь? Я отвечаю, что рыбке пузырь необходим для плавания. На что сынок выдаёт: - А зачем тогда пузырю нужна рыба?..

Недавно я своей племяннице (ей 5 лет, Настя зовут) читала книгу про девочку, которая боялась выходить на улицу ночью, потому что в дупле на дереве жил филин и громко ухал, ну там подробно было написано, какие звуки он издавал. Прошло несколько дней и мама говорит Насте: - Настюнь, сегодня мы будем варить уху. Настя как-то странно посмотрела на маму, покрутила у виска и с явным возмущением сказала: - Из филина что ли?

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно: - Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро... И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно вползает, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было" - как обычно, вобщем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Прихожу к знакомым в гости как-то. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32-килограммовой подперта. На мой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь, естественно, не закрывает. Причем, менее тяжелую гирю откатывает.

Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы. Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает, и она, скороговоркой, весело так, перечисляет, кто у кого родился. Звучит фраза: "А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на светофоре.

Вчера сынуля проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате: - Мишка, а кушать блины ты не будешь? - Нет. - Почему?! - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать...

Звонит моей подруге в офис родной отец и просит: - Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы же ими там торгуете. Она выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: - Девушка, может, у вас есть ключ на 13? Она порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».

Сын, 7 лет, спрашивает: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела?