Смешные рассказы

Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: - Нам нужен поворот на улицу Ульянова. друг супруга кричит: - Вот сейчас направо! Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!

Случай у нас в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких. А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате. Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины. Типа, что мол за дела, а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник!" - а что еще скажешь?Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники, главное разговаривать с ними на одном языке.

Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жвачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жвачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство. Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жвачек. А потом заметила, что во втором автомате жвачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала. Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот. Краем глаза замечаю, как, вытаращив глаза, на меня смотрит маленький мальчик - "Тетенька, это же шарики!" Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...

Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала несложный вопрос: - А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там русский дух, там Русью пахнет!" На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал: - Это что-то из рекламы?... Жена "под столом", у меня "немая сцена"...

Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово, заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы, что такое годы, и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус - сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке: - А вот ты, Жень, уже не прыгнешь так! На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит: - Ну, это смотря кто прикажет...

Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разравняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды. Под ливнем, ага.

Я вот когда по интернету в шахматы, шашки, или нарды там играю, а оппонентом мужик оказывается, то я между ходами в носу ковыряю, семечки грызу... Пускай считает, что я в тяжких раздумьях. Мелочь - а ему приятно!

Видела в метро... Есть такой обычай у некоторых девушек: при встрече в щечку целоваться. А тут иду, смотрю: стоит готка, вся в черном, физиономия размалевана, стоит, ждет кого-то. Тут подбегает другая такая же, они с радостным повизгиваньем обнимаются и... кусают друг дружку за шею! Ужас, вампиры в городе!

Живем в Америке 13 лет. Дитю было 3 годика, когда приехали, но вырастили патриоткой. Писала она сочинение в школе про известную личность в истории - выбрала Николая Второго, меня аж гордость пробрала! Купила ей толстую книжку про семью Романовых - что-то она на интернете нашла - в общем, отличное сочинение получилось. Распечатала в школу нести, и тут я на название глянула: "Николай Второй, последний царь Советского Союза".

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку: - Надо, - говорит, - ее согнуть, а она пружинит и не гнется. - Давай отожжём, - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: - Давай! Взяли горелку, нагрели, согнули. Юноша-слесарь, разочарованно: - Это - отожгли? Совсем не смешно...

Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча: - Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли? - Да я отравилась. - Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет! - Так я водкой-то и отравилась!

С нами по соседству живёт супружеская пара. Муж - высокий, плотный мужчина с круглым лицом. У него есть брат, они на лицо очень похожи и оба носят очки, только брат на голову ниже соседа и сухощавый. Как-то попал наш сосед в больницу, а его брат пришёл соседке что-то там по хозяйству помочь. А вот теперь, собственно, смешное. Проходил мимо их двора один знакомый, увидел во дворе мужчину и говорит: - Привет! Я слышал, что ты болеешь, ну тебя и скрутило! У соседки от смеха аж ноги подкосились.

Вчера муж выдал. Вечер, мой лентяй пытается улизнуть от общения со мной любимой и уснуть. Начинаю гладить животик, мол, пристаю, и случайно провожу по рёбрам. И тут начинается! Подскочил,начал пищать: - Ты что делаешь? Я же щекотки боюсь! - Я не щекочу, я случайно по рёбрам провела. - Так рёбра же на щекотке находятся!

Уже месяц как стали ходить в садик. Трудно было привыкнуть к раннему подьему, поэтому, когда ребенок уже завтракает в садике, я дома уже сплю. А в выходные, пока мы спим, сынуля тихонько играет и нас не будит. Как-то утром просыпаюсь часов в 11, в квартире тишина... Ребенка не видно и не слышно. В кроватке его нет, на кухне тоже, в ванне, в туалете... Ну нет его! Я даже в шкаф заглянула - пусто. Мне становится страшно, в голову лезут мысли о таинственном похищении ребенка, я чуть не плачу... Тут просыпается муж, пытается меня успокоить, и спокойно говорит: - Ты ведь его утром в садик отвела... После этого случая я, после того как отведу сынулю в садик, больше не сплю.

Было это в милые перестроечные времена, когда пиво на розлив носили в бидонах. Это самое пиво очень любил мой дедушка. Вот, в очередной раз, дедушка запасся пивом и сидел на кухне, спокойненько его попивая. Тем временем по квартире бегала моя сестра, не более чем двух лет от роду. Подбегает с металлической кружкой к дедушке и говорит фразу, которую до сих пор все ей вспоминают: - Деда, а налей-ка пивка! Дедушка просто обалдел от остроумия своей любимой внучки. Буквально, капает ей в кружку пиво, после чего моя сестрица полтора часа ходит по квартире с довольным видом, делает вид, что пьет пиво и приговаривает: - Ха-я-сё!