Смешные рассказы

Вечер. Лежу дома у телевизора, две кошки подросткового возраста разыгрались. Одна что-то нашла, типа резинки для волос, и ну гонять по комнате. Терепел, потом в сердцах: - Ах ты... (ненормативная лексика), ты что там делаешь? Испуганный голос жены с кухни: - Я... я картошку жарю! Долго ржал.

Давно, когда мне было 4-5 лет (сейчас 11) мы с семьёй ещё на автозаводе жили. И у нас был шкаф под 2 метра, и в одной из дверей было зеркало. И я один раз просыпаюсь рано-рано. Сестра и родители ещё спят. Я встаю, открываю дверцу шкафа (с зеркалом) и начинаю в неё строить рожы. Минут через 5 сонное семейство собирается у шкафа, и видит такую картину. Ревущий я, стою около распахнутого шкафа, из дверцы которого торчат крепления, а у моих ног валяются осколки зеркала. Причём, как мне мама потом рассказывала, я ни сколько не поранился.

Вступительный экзамен в театральное училище. Вопрос: "Причины пораждения декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве." Ответ: "Декабрьское вооруженное восстание 1905 года в Москве проходило в январе 1925 года в Петрограде. Причины поражения: Троцкий не вышел на площадь и восстание провалилось." - Девушка! Где вы это вычитали? - (гордо) В учебнике! - Пока двойка. Приносите учебник, где это написано, и я вам ставлю 5. Вышла и не вернулась.

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю: - Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама.

Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и она старшая по вагону). К ночи кое-как уложила, тинейджеры договариваются между собой: - Сейчас уснет - пойдем в гости в соседний вагон. До часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги: - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел, замолчал, а потом робко: - В туалет. Супруга: - Иди, ложись, знаю я ваши похождения. Клиент, по-прежнему, очень робко: - Мне можно, я проводник...

9 утра, буфет на крупном предприятии. Народ завтракать желает. Стою с подносом, впереди две нехилые по комплекции тетки. Так, ничего особенного: по паре салатиков, по паре эскалопов, пирожки, булочки... Подходим к кассе, там чай. И тут одна у другой с выражением ужаса на лице спрашивает: - Ты пьешь чай с сахаром?! Здравствуй, хорошая фигура!

Я работаю в крупной холдинговой компании. Недавно мне взяли помощницу, которая очень хорошо знает, что такое телефон, но не может отличить его от факса. С головного офиса пришел факс, который надо было разослать по дочерним компаниям, я его принял и сразу вставил обратно, - начал обзванивать дочерние компании ("здравствуйте... примите факс...", и т.д.). И тут моя помощница задала мне просто гениальный вопрос: - А Вы себе копию оставлять не будете?

Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает: - Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво! На что мой ребенок тихо отвечает: - Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...

Когда я училась в школе, мы с мамой поехали за грибами. Правда, кто-то до нас всё собрал, остались одни мухоморы. Но мой маман увлекается народной медициной. Она и мухоморам рада - если их на спирту настоять, этим можно натираться от ревматизма! Набрали полный пакет мухоморов. Едем домой в маршрутке. Маман говорит мне на всю маршрутку: - Вон cколько мухоморов! Ещё бы к ним водки купить! И сама не поняла, что сказала!

Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками. В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т.п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны адреса благотворительных пунктов раздачи пищи. В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.

Муж - менеджер по продажам, так называемый "продажник". Активно занят поиском новых клиентов. Так активно, что голова только этим и забита. Ночью просыпаюсь от того, что он меня тщательно ощупывает. Потом во сне говорит: "Тут кто-то есть. Надо сделать коммерческое предложение..."

Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромное число как родственников, так и просто очень близких друзей...

Во что играют наши дети? Эта невыдуманная история произошла сегодня утром. 7-летняя дочь, после некоего празднества, получила в свое полное распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет. Раскрыв ее, как ноутбук, она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, а на другой монитор. А на мониторе... Виндовое окошко с надписью: "Зависло. Пиригрузи компютир" Мы с супругой были в полном отпаде!

Краснодар. Не далее как сегодня. Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится. На газете четко виден заголовок статьи: "Если есть рай на земле - это здесь!". Нашел-таки...

Среди моих друзей есть приятная традиция - из мест отдыха привозить тамошний алкогол. Хотя он и встречается в магазинах в Москве, но привезённый как-то вкуснее, что ли. Так вот. Отдых. Город Кронштадт, Морской собор Святителя Николая Чудотворца просто прекрасен. Как назло, кончается фотопленка. Быстренько обежав ближайшие ларёчки, бегу к магазинчику. Продаётся там всё, от сувениров до консервов. Я с надеждой в голосе к продавщице: - Фотоплёнка есть? - Нет. Вздыхая, и обречённо: - Тогда мне открытки с видами Кронштадта и две бутылки водки! Лицо у неё было такое, как будто я собрался закусывать водку открытками.