Смешные рассказы

В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое, оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок. Тридцатилетний: "Эх! Сейчас бы сто грамм, и домой чтобы отвезли!" Сорокалетний: "Не. Сейчас бы граммов триста, и домой бы не ехать..."

Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мной поворачивается к маме и шёпотом спрашивает: - Мама, а где же лебеди? Та отвечает: - Да вот же, сыночка, на сцене! Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает: - Мама, это же страусы!

Ехал в междугородном автобусе. На очередной остановке народ из автобуса вышел размяться, а в это время местные стали заходить, чтобы проехать какое-то расстояние по договорённости с водителем, вступив с ним в денежные отношения. Так вот, заходят они, и один спрашивает, показывая на места рядом со мной: - Здесь свободно? - Нет - говорю. - Что? Занято? Прямо и не знал, что ответить...

Ехал раз в автобусе (давно это было) в час пик. Полный автобус народу - не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус, залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной, чему я очень удивился, влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается, тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женщина, покраснев, взялась таки... Конечно же за поручень между моими коленками!

Прочитала историю, как женщина перепутала "непринятый вызов" с "неприятным" и наехала на мужа. И тут же вспомнила аналогичный случай с моими родителями. Приходят как-то домой: папа давится от смеха, мама смущенно улыбается. Папа разъясняет, в чем дело: - Представляешь, выходим мы из троллейбуса, я ей галантно так: "Мадам, вашу руку" - и руку подаю. Идем дальше, а она на меня шипит, мол, неотесанный, деревенщина и все такое. Я не могу понять, что случилось, спрашиваю, а она мне: - Сам ты "Два шурупа"!

Намедни был в Ульяновске - невзрачный, не нашедший себя в перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с другом встречать такси, и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким матом... Казалось бы, обыденность провинциального городка, но каково было наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: - Извините пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича Суворова? Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма положительное изменение...

Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая табличка металлическая) черного цвета с написанными мелом надписями - меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой. И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!

Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали? - Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!

К тому же о "неприятных вызовах". С отцом поехали снимать машину с учета, подъезжаем к МРЭО, очередь, как всегда, я ухожу по магазинам, отец пообещал позвонить, как будет свободен, чтобы я могла насладиться походами. Я наслаждаюсь в полной мере и приходит от папы смс: "Я Ё!" Смысл понятен? И мне не был понятен, я подхожу к отцу и спрашиваю: "Ну ты что Ё?", а он с такой гордостью (никогда не умел писать смс,всегда только звонил) - "Да я хотел написать "я всё", но не знаю на какие кнопки нажимать нужно!"

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то... Снимает с себя ботинок, который, судя по внешнему виду, побывал в луже... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!"

Начало 90-х. Еду в час пик из института в троллейбусе где-то в середине салона. Народу, естественно, в несколько раз больше нормы. Приближается моя остановка. Я, человек не самой крепкой комплекции, легко протискаваюсь (а местами и продавливаю) стоящих людей и оказываюсь у выхода. Одна дама произносит фразу-вопрос: - Ну Вы и даёте, молодой человек, чем же вы занимаетесь?! На что отвечаю: - Да я стипендию на группу в иституте уже четыре года получаю! P.S. Кто знает, тот поймёт...

Навеяло рассказом о "лебедином озере". Мне на день рождения на работе подарили 2 билета на "Лебединое озеро", так как по времени муж с работы не успевал, решила взять с собой сына, который у нас большой театрал, но на балете ни разу не был. Бегом с работы в гимназию за сыном и в таком же темпе в театр. Места у нас были в партере в 1-м ряду - вобщем, само совершенство. Начинается спектакль, сынуля минут 10 смотрит молча за всем этим священнодействием и выдает шепотом: "Мама,а когда они говорить начнут?", я ему объясняю, что в балете не говорят, а показывают все действием, на что мой сын с огромными глзами от удивления поворачиваясь в зал кричит: "А нафиг мы тогда сюда вообще пришли?"

Мне рассказывала моя мама, что случилось в селе, когда она жила в молодые годы. У её соседки водились гуси, ну штук 50 было. И вот, в один день хозяйка гусей выбросила вишни с приготовленного вина, они их съели без её ведома и уснули через какое-то время. Так вот, она выходит, чтобы их загнать в сарай, и видит эту картину - все валяются... Она с ругательствами, мол, кто это их отравил, общипала им пух и выкинула их на помойку за село! А утром они попросыпались и гуськом, с голыми попами, шагали через всё село... Конечно, всё село не удерживалось от смеха! Все говорили, что и гуси есть, и подушки...

Заправляюсь на "BP", время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, - "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.

Был недавно на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!