Смешные рассказы

Ляпнул сегодня. Подруга спрашивает кокетливо: - Как считаешь, мне идёт эта помада? Я выдаю: - Да такая помада кому угодно пойдёт! Сам удивляюсь, что жив...

Новая трактовка классики. Сыну 6 лет. Читаю ему басню Крылова "Стрекоза и муравей". После заключительной фразы: "Так пойди же, попляши!" Смотрю вопросительно на сына. Ожидаю реакции, типа: "глупая стрекоза", или, на худой конец, "жестокий муравей". Гляжу, он меня не понимает. Начинаю своими словами обьяснять смысл басни. Сын мне в ответ: "Папа, все нормально". До меня доходит. Фраза "Так пойди же, попляши" в его понимании - предложение подписать контракт на зиму, на танцы в муравейнике...

Года этак 90-е. Моя мама тогда работала в канцелярии Казахского Научно-Исследовательского Ветеринарного Института, сокращенно КазНИВИ. Как-то вечером, после напряженного рабочего дня, заходят они с сотрудницей в автобус. А та в этот день работала в приемной директора, заменяя секретаршу - в основном, отвечала на телефон: "Приемная КазНИВИ". И вот, заходят они в автобус, и мамина сотрудница поворачивается к кондуктору и, вместо того, чтобы сказать "Проездной", говорит ему "Приемная КазНИВИ". Заработалась!

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит "хз"? - Хочу Знать. - Спасибо.

Дочке было лет 5-6. По радио звучит песня Аллегровой "С днем рождения", и там строки: "успеха, радости, везения, любви до головокружения". Дочь интересуется: "Мам, что такое головокружение?" Объясняю: когда голова кружится. Моя малышка глубоко задумалась на несколько секунд и, возмущенно: "Не понимаю, зачем такое желать в день рождения?"

Сейчас детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша, на всю улицу: - Мама, смотли, тетя на кобасю похоза! А старший, авторитетно так: - Не на кобасю, а на ветсину!

Правда из жизни. Я работаю менеджером по продаже цветного металлопроката, и вот звоню на оптовую металлоторгующую компанию, хочу поговорить с менеджером, который занимается продажей черного металлопроката, а они сидят в разных отделах. Так как работы много и хочется всё успеть быстрее, начинаешь говорить сокращённо. И вот я звоню, в трубке - "Аллё", я - "Здравствуйте, могу я с кем-нибудь по-черному?" - тишина, - "Не понял?", я, громко - "Могу я с кем-нибудь по-черному?", и тут понимаю что я сказала, начинаю истерически смеяться, на том конце молодой человек включил спикерфон и они угарают всем отделом. В итоге я так и сказала, что я хотела, потому что мне было стыдно перезванивать, а в этом разговоре я положила трубку. Смеялись целый день.

Мой пятилетний сын очень увлёкся анатомией, долго изучал строение человеческого скелета, а потом и спрашивает меня очень серьёзно: - Мама, а позвоночник воняет? Я говорю: - Это как? Сын рассуждает дальше: - Ну посмотри, где позвоночник начинается, а где он заканчивается!

Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Собралась замуж моя кузина и решили мы съездить за платьем в Харьков. Чтобы пройти таможню без проблем, решили выехать пораньше, тронулись в 3:30 утра. Все не выспались, еще и дорога, ну да ладно, доехали кое-как. Въехали мы в Харьков и направились в сторону рынка. При повороте на рынок стоит памятник Александру Македонскому. Ехало нас пятеро: два парня впереди и три девушки сзади. Проезжаем мы этот памятник и будущий жених спрашивает у водителя: - А кому этот памятник? Так как устал и водитель, в голове туман, он отвечает, не задумавшись: - Илье Муромцу. Тут же понимает, что неправильно сказал, исправляется: - Ой, то есть Александру Македонскому! На что второй сразу же отвечает: - Ничего себе ты умный, всех писателей знаешь!

По дороге из Москвы мой шеф сбил на грузовике лося. По приезду мы его спрашиваем: - Ты знак-то с оленем не видел, что ли?! На что прозвучал ответ: - Так знак-то справа стоял, а лось-то слева выбежал! Гоготать мы постеснялись...

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо? Логично.

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!!

Работал бухгалтером в торговой фирме. Выхожу в торговый зал. Там молодая продавщица, две сотрудницы и женщина-покупатель с габаритной покупкой. Рабочие-грузчики отлучились. Покупательница, завидев меня, просит: "Мужчина, помогите". Продавщица, желая спасти меня от погрузочных работ, реагирует моментально, говоря крылатую фразу: "Он не мужчина, он бухгалтер!"

Ребенку 4 года. Ложимся спать, он просит рассказать ему сказку, а мама, как всегда, сонная и уставшая: - Сынок, давай завтра, так спать хочется... На что малыш серьезным и обиженным голосом заявляет: - Не уважаешь ты ребенка!