Смешные рассказы

Работаю в поликлинике, поздняя осень, очередная эпидемия простудных хворей, часть персонала болеет. Замещать медсестер некому, ну и отдувается, как обычно, старшая сестра хирургического отделения. Первая смена на приеме с одним врачом, вторая с другим. В один пасмурный понедельник заболели сразу три медсестры. Теперь, собственно, история. Полный коридор больных, хирургический кабинет, урологический, эндоскопический. Иду, выходит в коридор старшая сестра, и громко так, четко, выдает мне: - Представляете, я сегодня утром с тремя врачами одновременно! Видели бы вы лица пациентов...

Частный дом. Как обычно, двор огороженный забором, калитка, ворота. Калитка закрыта на крючок с внутренней стороны и, чтобы приходившие люди не стучали в калитку и не орали на улице, вызывая хозяев, провели в дом электрический звонок с разными мелодиями. Сидит отчим в доме, решил первый раз в игру "Тетрис" поиграть. Нажал на кнопки, и, естественно, заиграла музыка, он бросает игру, идёт к выходу, открывает дверь и орёт на улицу: - Кто там? Мы все упали от смеха.

Делал в доме ремонт, закончил затемно. Решил вынести мешки с мусором. Невдалеке проезжает машина. Резко останавливается, из нее выбираются два милиционера, кричат: - Эй, что там делаешь? Что там у тебя? Кричу в ответ: - Мусор, мусор! Они вдруг бросаются ко мне, на ходу доставая дубинки, не обнаружив убегающих "сообщников", рассмотрев меня и содержимое багажника, разочарованно возвращаются к машине. Через минуту до меня доходит смысл "каламбура", и я начинаю смеяться!

Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Еду в метро. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит пьяненький мужичок, становится недалеко от двери, хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"

Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин Найджел Мэнселл. Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно останавливают: - Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл? - Нет. Я всего лишь Айртон Сенна... Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.

Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им: - Ду ю спик... - Да-да я узбек...

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами. Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после "проветривания". Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает: - Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!

В НИИ на полугодовую практику прислали японского студента. Все полгода он приходил на работу точно в срок, на обед уходил и приходил минута в минуту, с работы уходил точно по графику. Остальное время работал как заводной. И каждый раз, прощаясь с коллегами, он говорил длинную фразу по японски. Когда практика закончилась, за ним пришёл руководитель практики за характеристикой, и сотрудники НИИ поинтересовались, что означает по-русски фраза, которую он говорил каждый день в конце работы. Руководитель практики перевёл: "Извините, я не член Вашего профсоюза и не могу принимать участие в Вашей сидячей забастовке".

Несколько лет назад папа купил навороченный сотовый телефон. Хвалится всем, что телефон - чудо! Функций столько и перечисляет: "ик порт", "блютус", ну и т.д. В конце решил, видимо, усилить эффект, и добавляет "Там ещё эМ эР Зэ есть, только я пока не разобрался для чего это". Я только через 15 минут поняла, что он имеет в виду МР3!

Случай из жизни. Устроилась на работу, познакомилась, были еще два парня - Сергея. Я спросила, как их фамилии, они отвечают -Лосев, Соболев. Я ржу, - что за зверинец, а они у меня: "А твоя как?" Я - Лебедева. Ржач стоял долго.

Ребенок 5 лет сидит, играет сам с собой и сам с собой разговаривает: - Ты бы пошел, что-ли, чаю попил... Тут же сам себе отвечает: - Некогда мне чаи попивать - Землю спасать надо!

Деточке 4 года, насмотрелась мульфильмов про богатырей. Вот однажды, после очередного просмотра, идем в зоопарк. Поднимаемся к вольеру, где сидит верблюд, и ребенок, недолго думая, кричит на весь зоопарк: "А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый" Смеху было много!

История из жизни. В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов. - Это вредно для зубов, - отвечает папа. - А жвачку? - скулит девочка. - Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."