Смешные рассказы

В начале июля мы подобрали котенка в пустой канаве на даче. Дома есть свой - любимый кот, гроза двора, в два года уже вся шубка размечена нелегкой кошачьей жизнью. Котенка никому не пристроили, старшему сделали устное внушение, чтобы не обижал, и жизнь потекла... Смотрим как-то, а старший котище лежит на спине, задние лапы аж растопырил, а малыш сосет его живот, как у мамки, а шубка его с головы до хвоста вылизана... Вто так они и спят вместе, иногда в обнимку, и старший младшему свою еду порой уступает, даже на валерьянке пробовала.

Выступала я в этом году на детском утреннике, кощеем, ну и после выступления пришла выбирать себе подарок за участие. Был выбор - взять или кружку, или гель для душа, ну я подумала, и взяла кружку. Идем с подругами домой, я показываю им кружку и говорю: - Вот, у меня был выбор, или она, или гель для душа, ну я подумала - гель у меня есть... А подруга перебивает: - А кружек дома у тебя нету? Железная логика!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула!

Подслушанный разговор в магазине "Автозапчасти". Два мужика, оба злые, - продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А ты сам-то как думаешь?!

Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это русская горчица, он откусил кусок... Когда слезы и сопли были вытерты и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Ужас, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Рядом с библиотекой сбербанк, возле которого постоянно толпятся пенсионеры в ожидании выплат по вкладам времен СССР. Иногда заходят в библиотеку - посидеть в фойе, набраться сил для штурма. В воскресенье заходит в фойе библиотеки очередная "страдалица", лет 60-ти. Смотрит на часы и спрашивает: - Часы правильно идут? Отвечаю: - Правильно. - А почему сберкасса до сих пор закрыта? - Так сегодня же воскресенье, а сберкасса по воскресеньям не работает! - Воскресенье? Не понедельник? А какое число? - 3 августа, воскресенье. Она (в раздумьи): - Получается, у меня дома два календаря, и оба неправильные?

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: "Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет. Я: "Что делать будешь?" Сын (с горечью): Отниму от 12 два. Я: А если тебе дать ремня?.. Сын: Разделю 12 на 2. Я: Почему? (жду объяснений задачи) Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!

Это реальная история, произошедшая со мной: Я устроилась на работу в фирму по продаже дорожно-строительной техники. Позвонил заказчик с целью приобрести экскаватор. приняв заявку, я передала её другому менеджеру. - Лена, - обратился ко мне он, - ты опять забыла спросить необходимый объём ковша! И тут я выдала: - Всё бы вам, мужчинам, объемы! Женька сейчас же парировал: - Все бы вам, женщинам, размеры! Вот и поговорили!..

Разговор в пятницу, в курилке: - А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме? - Моей маме... хм... вот блин!! (через минуту) - Алло! Мам! С Днём Рождения!

Старенькая бабуля приходит очередной раз в аптеку, получать ректальные свечи, и опять попадает на меня. Расплачивается за покупку и говорит: - Скажите пожалуйста, что туда входит? А то я как приму, сразу изжога! В очереди народ начинает хихикать. Я растерянно стою, думаю как по-тактичнее спросить... Говорю: - А вы что, их глотаете? Она, удивленно: - А разве сосать надо? Очередь - рухнула!

Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов: - Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга... За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.

Случай произошел 4 года назад. По дороге домой в сторону метро идём с товарищем домой и заходим в аптеку. Товарища зовут Коля, жена его лежит в больнице, заказала ему купить женские прокладки. Дело происходило зимой. Подходим к прилавку с женскими прокладками к Николаю подходит продавщица: "Вам какие с крылышками или без крылышек?", тот долго думает, а потом отвечает - "А фиг его знает, чтобы тёплые были". Я потом его спрашиаю, "А почему тёплые?", а Николай - "Зима ведь"!

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! - Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой, типа: "Ноги не болят?", тот - "Зато здоровье крепкое!" - и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит: "В рожу не дует?" - и уезжает!

Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту!