Смешные рассказы

Первый день вышел к нам новый руководитель отдела, сразу собрал наш отдел продаж на совещание, а также пригласил менеджера по маркетингу - Наталью, из отдела маркетинга. И с первых слов у него полезли одни понты, и когда он нам всем промыл мозги, дошёл до менеджера по маркетингу, начал выговаривать свое мнение по поводу продвижения сайта. Она выслушала все его пожелания, соглашаясь и спрашивая, что он еще может посоветовать. После того, как она начала со всем соглашаться, он еще больше разошелся и говорит: - Еще надо выложить на сайт многие дополнения к продукции. Она: - Хорошо, когда вы сможете подготовить эту информацию? Единственное, что он смог произнести: - Совещание окончено! После этих слов никто в отделе не смог удержаться от дикого смеха!

Заходим с приятелем в магазин, на котором зазывная надпись: "Компьютеры и бытовая техника в кредит"! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы - милые, симпатичные, молодые девушки. Я спрашиваю: - А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией? Девушка - другой: - Валь, у нас системные блоки есть? Валя: - У нас продаются только компьютеры! (указывая на мониторы) Смеялись с приятелем долго!

Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели их вечернее свечение. А там ещё было факельное шоу - жонглируют факелами, изо рта огонь пускают, и всё такое. Рядом с нами мама с сыночком маленьким. Мама - сыночку: - Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя! - Почему? - Ну помнишь, как ежики горели?

Случай произошел на выходных. Днем люблю поспать, а мужу захотелось в парк, вот он растормошил меня и пошли. Я, как всякая девушка, с утра крашусь, мэйкап держится до вечера. Вышли, муж и говорит: "У тебя глаза кривовато накрашены" - ну, думаю, черт с ними, все равно не теней, не карандаша, не туши с собой нет... Гуляем мы часов пять, люди на меня странно косятся, в голову приходит гениальная мысль посмотреться в зеркальце - достаю, нет, это не я глаза накрасила криво, это тушь после сна осыпалась, выглядела это жутковато... Конечно, всыпала мужу за "кривовато накрашено", на что он ответил, что думал, что так и задумано. Кроме как посмеяться над собой и дать зарок всегда смотреться в зеркало уже ничего не оставалось!

Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...

Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по-разному отвечают на данный вопрос - от "день строителя" до "день рождения директора". Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется "травожок", полиэтиленовый пакет - "капет" и несть тому числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, - обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все что этому лесу положено, в наличии - кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: - Баба, мы вчера ездили за грибами! В дерьмучий лес!..

Сегодня 17-30. Мега-Икея, Мурманское шоссе, что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента, учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! Тормози! Стой!". Включается автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза, и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тот же, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!" Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: - Малыш, как тебя зовут? - Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: - Гошей!!!

Сидим мы с родственниками на даче и играем в покер. Уже поздно - около двенадцати и все уже достаточно подустали. Тут мой шурин спрашивает у всех - "А какое сегодня число?" Ну я и говорю, мол, - 16-е августа, а он так, не задумываясь, на одном дыхании: "А завтра?" Тут все выпали под стол. Самое интересное, что через полчаса я ему сказал, что завтра уже 18-е.

Из жизни женской логики. Выбираем коврик для машины. Продавец: - А какая у вас машина? Жена: - Красная!

Стоял на остановке, наблюдал картину. Трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая: - Ешь-ешь, Леха сейчас еще колбасу принесет!

У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки. У девчушки драма. Я ей говорю: - Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь! Вроде начала успокаиваться. И тут муж выдает перл: - Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек"! Тут ребенок как заревет...

Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

Ожидаем рождения нашего третьего ребенка. В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою новорожденную дочку. Муж, с удивлением: - А что, разве дети с открытыми глазами рождаются?..