Смешные рассказы

Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет зонтиком и бормочет, зазывая покупателей: - Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.

Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела. Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба. Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница! - открываю дверь, прыгаю в машину - чую, что-то не то. Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль, хватает за все места... - А чего ж ты не кричала? - Да, я просто офигела! Ну ничего, заодно и познакомились.

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. Куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что. Открываю рот и... Жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую... Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице! Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Говорит Лось из Космоса...

Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"

Когда новорожденного сына уже стало можно показывать посторонним, мы созвали гостей. Высказав свою долю восторгов, тетя моего мужа осведомилась, как назвали маленького. "Сергей Михайлович", - гордо ответил муж. "Ну Сергей - это понятно, вы так и собирались, но почему Михайлович?" - удивилась тетя, вызвав своим вопросом неловкую паузу.

Как-то мы с мужем и маленькой дочкой заехали в магазин (Ашан) за продуктами. Муж отправился за фруктами, а мы с дочкой остались его ждать в сторонке, где поменьше народа. Рядом с нами ожидали своих родителей мальчик лет 10 и девочка лет двух с небольшим. Сначала они стояли спокойно, потом девочка начала вертеться вокруг своей тележки, пытаясь взгромоздиться на сидение, находящееся внутри. Мальчик, пытаясь успокоить сестрёнку, говорит: - Смотри, сейчас тележка полная уже будет, и тебе сидеть негде будет! - Нет! - отвечает Светочка. - Что - нет? - спрашивает брат. - Ты что? Мы же столько не сожрём!

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Подходит сын (8 лет) и говорит: - Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю: - У папы есть туалетная вода. Сын: - Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

Случай из жизни. Проводы офицера на пенсию. Его спросили: где и кем он планирует работать. Ответ: Пока не отгуляю все выходные, потерянные за годы службы - работать не пойду!

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы.