Смешные рассказы

Снимали с подругой квартиру на двоих в град-столице нашей необъятной родины. С подругой жила дочка - девочка 5,5 лет. Подруга, прямо скажу, не из чистоплотных. Поэтому за порядком и уютом в доме следила я одна. Субботняя уборка квартиры после нелегкой рабочей недели - думаю, понимаете, что это такое. Беру швабру и тазик с водой, начинаю мыть пол. В это время девочка сидит на диване - играет с куклой. Посмотрела на меня, вскакивает и речевку толкает: - Давай, Золушка, давай - наяривай!

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает: - Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут. Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит: - Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

Был этот случай примерно год назад. Свою дочурку Ангелиночку всегда учу вежливости, даже в маршрутках. Так вот, решили с подружкой и с нашими детками поехать в детский парк на выходных. Остановили маршрутку и толком не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я с Линой чуть не упали. Сели на заднем сиденье, и я тихонечко на ушко говорю подружке: "Вот козел, не мог подождать пока мы с детьми сядем..." Когда мы приехали к парку и попросили остановку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: "Спасибо,козел!" Так стыдно мне никогда не было...

Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ - может, сосед. Он говорит: — Девушка, а можно вас спросить? — Да? — А откуда вы идёте каждый раз так поздно? — С работы. — А кем вы работаете?! — На компьютере тексты печатаю. — А какие? — Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик. Пауза. С искренним восторгом: — Девушка! Я вас уважаю!..

Занимаюсь в фитнес-клубе. Сижу, кручу педали. Передо мной - экран телевизора, смотрим прыжки в воду. Звук отключен, комментарии отпускают посетители. За спиной на беговой дорожке молодой человек, рядом - персональный тренер. Одна из спортсменок стоит на вышке, на руке у нее выше локтя красная широкая лента. (Не спрашивайте, не знаю для чего). "Бегун", пыхтя, спрашивает: "Ой, а что это за повязочка?" На что усталый тренер отвечает: "Ну... Наверное, она у них сегодня по столовке дежурит."

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!" Дима счастлив!

Едем в электричке. Воскресенье. Скоро осень. Бабушка везет внука с дачи домой. Внук очень умный, вопросов почти не задает, а сам на все вопросы отвечает и все объясняет, ну если там кому-то чего-то непонятно. Солнце клонится к закату. Внучек задумчиво спрашивает: - А знаешь, бабушка, почему солнце такое большое и красное? И сам тут же отвечает: - Это оно перегрелось!

Летела из турции. При входе в самолет возникла небольшая путаница с посадочными талонами. Группа молодых людей начала громко возмущаться. Стюардесса отреагировала мгновенно с улыбкой на лице: - Да вы рассаживайтесь спокойно. Не волнуйтесь так, ведь вы еще не в России!

Вечером пили пиво в ресторанчике я, мой парень и его друг. Чувствую, что мне уже хватит. Сижу - смотрю на мой пустой бокал. Тут мой парень отходит, чтобы налить себе еще пива. Его друг, заметив, что у меня в бокале пусто, предлагает "давай я тебе налью своего". Я стоически отказываюсь. Подходит мой парень и я по привычке тянусь и делаю глоток из его бокала. "Странно, а у меня отказалась" - удивляется друг. На что изрекаю - "Я у тебя не беру, я у него беру!". Смеялись до слез, причем я сразу и не поняла из-за чего.

Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает: - Баба Маш, а тебе сиси зачем? - Сына своего кормила. - А сейчас зачем? - На память остались.

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна! - Здравствуй, Юля. Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Блин... Я, по ходу, зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Не дай бог, еще подругами станут.

Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас. Справка: 1. Ни одного знакомого дяди Саши не было. 2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух. Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы. - Как тебя зовут? - Миша... - А маму? - Наташа.. - А папу? Молчание. - Ну как мама называет папу? - Дураком... - А на кого ты похож? На маму? - Нет... - На папу? - Нет... - А на кого же? - На дядю Сашу... Хохоту было много.

Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму: - Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся. А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет: - Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...

Как всегда вечером, каждый занят своим делом. Отец разгадывает кроссворд, дочь сидит за компьютером в Аське. Отец: - У тебя по географии какая оценка? Дочь: - 4, а что? - А скажи мне, где находится вулкан Этна? Дочь, не желая терять престиж, прерывает свои переговоры, лезет в поисковую систему, находит там ответ: - На острове Сицилия. Отец: - Да, правильно. Я так и думал!

Вчера дочь подруги 5-ти лет смотрит мультик про Супермена. Герой летит в своем развевающемся на ветру плаще в очередной раз спасать мир. Глядя на это, ребенок изрекает: - Ты не мужик, ты тряпка!