Смешные рассказы

Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, естественно, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит... Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики.

Дочка, два года восемь месяцев. Идут с бабушкой в садик через парк. На асфальте спариваються много жучков-солдатиков. Диана обходит, а баба случайно наступила. Диана остановилась и возмущённо произнесла: "Бабушка, колько же мы мужичков передавили!" Сзади шли два мужика, как начали ржать! (мужички - это муравьи и жучки, она всё путала, кто из них кто, и сама придумала такое слово). Бабушка: "Ну и что теперь делать будем?" Малая: "Лемонтиловать!" - "А как?" - "Блать ниточку с иголочкой и зашивать! А потом надувать!" Ну и логика у ребёнка. Бабе ржачное настроение на целый день было обеспечено.

Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в ухо. Точно знаю, что сплю одна. Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь... И следующие минут пять угораю по полной программе. Кот. Рядом, на подушке. Лапы - под щекой, как дети складывают. И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо. И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент просыпания я почему-то не слышала. И спит, заразка такая, крепко. Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - "Нет, я не понял, мне здесь так удобно!" В общем, ночка веселая выдалась.

У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал: - Сын лейтенанта Шмидта!

Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для студентов. И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила корректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе. Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить - "Почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом!" Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали - было бессмысленно...

"Краткость сестра таланта" - весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

В электричке. Подъезжаю к "Москве-3" лет эдак 15 назад. Часть платформы на ремонте и поэтому в первых трех вагонах двери не открываются. Объявление машиниста по громкой: - Уважаемые пассажиры! В связи с ремонтом платформы первые три вагона проследуют "Москва-3" без остановок!..

Есть у моей подруги дочь Аринка - крохотулечная худюсенькая девочка-дюймовочка. И вот пришло ей время идти в школу - к сентябрю было 6,5 лет. Но на этот возраст манюня ну никак не выглядела! И вот через несколько дней после 1 сентября встречаемся мы, и я давай расспрашивать новоявленную первоклашку, что полагается в таких случаях: как в школе? понравилось ли? и т.д. Аринка вежливо отвечала (как и полагается). А на вопрос: "Ты, наверное, самая маленькая в классе?" ответила просто гениально: "Нет, самая маленькая Лена - мне школьную форму покупали, а ей - шили!"

Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда прокалывали. И где же смеяться, спросите вы? А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит: - Вообще-то, сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из настоящего пистолета!

Есть у меня один знакомый. Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т.к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился. Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать, и закрыл дверь.

Заходим как то в местный супермаркет. Жене приспичило купить "Фрутоняню". Ходим значит от прилавка к прилавку. Нигде не можем найти. Я и говорю жене: - Иди, спроси у местного. (показываю на охранника) Жена, недолго думая, бежит через весь магазин и кричит: - Эй, местный!!! Искать "Фрутоняню" пришлось самим, потому что охранник был не в состоянии...

Дело было лет 10 назад.Мой дедушка должен был приехать из деревни. И как порядочный дед, решил купить презент внучке. Видит на автовокзале киоск, подходит к нему, выбирает, и через несколько минут говорит продавщице: - Дайте мне вон ту жвачку с курицей, 3 штуки. Продавщица, ни о чем не подозревая, дает ему то, что он просил. Дед садится в автобус и решил попробовать то, чем увлекается молодежь. Положил в рот "жвачку" и через какое то время во рту начинает все гореть. Дед подумал, что жвачка бракованная, выплюнул и взял вторую. Такая же история. Потом до деда доходит прочитать этикетку: "Кубики Галина Бланка". Такой презент от деда, я есть не стала...

Очередь в аптеке. Бабушка покупает зубную щетку. Тут аптекарь спрашивает: - А вам какую именно? Бабушка: - Да мне все равно, лишь бы в зубы не дуло...

Звонят мне сегодня на работе: - Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня! - Как это? - У всей бухгалтерии! Ну, пошел. Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой. Что за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает. Вставляю свою - работает. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!

Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. Турист: - Девушка, мне это... Ваза нужна из муранского стекла в подарок, а то у шефа завтра день рождения... Я: - Вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство. Турист: - Да, не!.. Вы не поняли... Вы не слетаете в Венецию за ней?