Смешные рассказы

Как рождаются афоризмы? С сестрой засиделись допоздна за бутылочкой шампанского, а с утра мне на работу. Утром, смотря на себя в зеркало, понимаю, что "лучше заболеть", чем с таком виде. Прошу сестру придумать мне отмазку, чтобы не идти на работу, она плечами пожала, а я с диким желанием поспать, плетусь на работу. Звонок в обед, от сестры: - Я придумала отмазку! Я сейчас с тобой разговариваю, а ты делай скорбное лицо, как будто у нас кто-то умер! На что я: - Если до обеда никто не умер, то после обеда пусть живет!

Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель. Нахожу неподписанную тетрадку... Спрашиваю у сына(2 класс): - Это что за тетрадь? Сын: - В клеточку! - Блин, к какому уроку? - К 4-му!

Предыстория. Моя бабуся из всей новой техники пока освоила только мобильник, а компьютера и интернета сильно боится. Недавно мама решила исправить ситуацию, научив бабушку (инженера по образованию!) пользоваться "всемирной паутиной". Ясное дело, сначала бабуся пошла на сайты кулинарии. История. Бабушка приготовила аджику и дала мне попробовать. Я: - Не, не вкусно, солёно слишком. Бабушка: - Конешно, не вкусно - она же из интернета!

Покупа в аптеке дорогие противозачаточные таблетки, аптекарша называет сумму около тысячи. Старенькая бабушка сочуственно спрашивает: - От чего же, доченька, ты так дорого лечишься? Я ничего не успеваю ответить, аптекарша, не моргнув глазом: - Вам, бабушка, это уже не грозит!

Рассказываю историю произошедшую недавно с моим мужем. Работает он в большом женском коллективе. Во время недавней эпидемии простуды его часто просили сходить в аптеку купить необходимые лекарства. Коллектив большой, поэтому составлялся большой список, кому чего нужно выдавались деньги и с Богом отправляли за покупками. Так вот, пришел он как-то в очередной раз в аптеку с таки вот списком (к слову сказать, последним пунктом в списке были прокладки, такие вот ничего не смущающиеся девушки). Отдает его сразу фармацевту, чтобы весь не зачитывать. Тут видит картину маслом девушка начинает просто неприлично смеяться. Смеясь показывает ему список. Последние две позиции выглядят так: "Прокладки (приписано) от похмелья". Смеялись они с фармацевтом потом долго.

Вчера на кухне, за ужином, обсуждали соседа. Тут в разговоре муж выдал: - Да он - дуб! (имея виду, что тот глупый) На что сын (7,5 лет) выдал: - Папа! Не надо так говорить! Ты же природу обидишь!

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!" На вопрос: "Почему и в чем причина?" Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!" Долго плакал...

Тут мелкий на выходных учудил. Гуляли в Битцевском парке. У речки есть очень живописное дерево, влекущее всех детей, оказывающихся рядом, - оно большое и очень удобное для лазанья. И вот сидит наш орел на ветке (а ему еще 4 нет), и к дереву подходит девочка, наверное, немногим старше нашего. На девочке красивый велосипедный шлем, который, естественно, нашего заинтересовал. "Девочка, - спрашивает наш, - а зачем тебе шлем?". Девочка, очевидно, не была настроена отвечать, и ответила: "За надом!". Такой невежливости наш вынести не смог. "Знаешь, девочка, - сказал он - у моего папы тоже есть шлем. Но я тебе его не покажу, потому что ты вредная!" И, чуть подумав, добавил: "И некрасивая!" Все, занавес!

Покупаю в аптеке тест на беременность. Сзади стоят сердобольные бабушки. И то ли у меня был такой вид, то ли они что-то нафантазировали… Бабушка спрашивает у меня: «А что это ты покупаешь? Это от кашля?» Маня распирает на хи-хи, но я терплю и не откликаюсь. После третьего вопроса «Это от кашля?!» я и фармацевт не выдерживаем и почти одновременно говорим бабушке, что от кашля это явно не поможет!

Рассказал друг. Ездил в Питер на фуре с напарником закупать автомобильные колеса в очередной раз. На одном из ГАИ-шных постов где-то в Карелии их останавливает молодой инспектор, которого напарник не знает. Открывает дверь, тот, естественно: - Чего везете? Напарник в ответ: - Колеса, да я вам тут уже всем привозил, меня знают! В окно поста инспектору машет другой инспектор, мол пропусти, свои едут. Инспектор разочарованно: - А ведь у меня нет еще машины... И тут напарник выдает: - Ну извиняйте, ботинки я не вожу.

Это было, когда мой сын ещё в детсад ходил (теперь он сам отец). Дело было зимой, холодно, темно, снег... Выходили мы рано, к 7 утра мне на работу. Плетётся мой 3-х летний сын за мной, голову повесив, и бурчит под нос, что идти мы должны пешком, машины у нас нет. - Вот вырасту - говорит, - всем куплю машину: мне - гонку, папе - Волгу, а тебе, мама, самую большую! - Какую? - довольная, спрашиваю я... - Камаз! - отвечает моё чадо.

Однажды я и мои друзья собрались на даче шашлыки жарить. Народу много, все молодые, веселые, сидим уже часа через три после начала, песни орем на всю округу. Вдруг смотрим, занавеска на двери отодвигается и входит наш кот Рыжик, и надо же, с ним кошка чужая. Вошли, посмотрели, та боится заходить. Рыжик ей что то на ухо мур-мур. Она посмотрела на нас и пошла в конец комнаты к чашке с едой, через весь народ. А теперь скажите, что они не умеют разговаривать, ведь в зал чашку переставили в первый раз.

Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.

В своё время, в Армии у меня был солдатик с хорошей фамилией - Украинец - как говорят, из глубинки. На тот момент прослужил он уже больше года. И вот обращается этот Сирожа ко мне с каким-то вопросом, а изо рта - такое "амбрэ", мухи падают. У меня, естественно, вопрос: "Украинец, ты зубы чистил?", он обижено - "Чистил..." - "Когда?". Ответ меня просто убил - "На гражданке!"

Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор, у кого какие козыри остались на руках. - Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один. - Да нифига эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз. Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.