Смешные рассказы

За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов, слушая классическую музыку композиторов, типа Баха, Бетховена, или Шопена. Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна. (я бы тоже заплатила лишнюю сотню, чтобы не слушать рэп)

Идет занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос: - А почему сказки - русские народные? И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ: - Так мы - русский народ, по-иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!

Идет мама с дочкой, девочке 2.5 года, дорогу им перебегает кошка и девочка говорит: - Бедная кошечка... Мама спрашивает: - А почему? Ответ: - Нет у нее не ручек, ни ножек, а одна морда!

Как-то я попросила маму купить атлас по географии (ей было по дороге). С ней ехал и мой одноклассник, которому он тоже был нужен. Но в магазине оказалось, что атласы есть разные. Маме пришлось вернуться и спросить, какой нужен атлас. Влад (одноклассник): - С диском. Мама: - С каким диском? Влад: - Ну... С круглым!

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Рlауbоу". Наверное, кто-то подключился к инету...

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как Орбит "Гороховый суп"! Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Дочка моих друзей Люба (4 года) очень дружит с собакой породы кавказец. Однажды с друзьями увлеклись беседой и забыли о ребенке. Вдруг замечаю, что придумали девочка и псина, пока взрослым не до них. Люба достает из пакета орех фундук, кладет собаке в пасть, та раскалывает и сидит с открытым ртом. Люба выковыривает ядрышко из скорлупки и ест его. Собака выплевывает скорлупу на пол. Люба дает ей новый орех, и та ест его сама. Очередность строго соблюдается. Разрушать идиллию уже смысла не было - у лап собаки скопилась внушительная горка ореховой скорлупы.

Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Так вот как молоко водой разбавляют!

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой. Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем. Зато ребенок (5 лет) радуется: - Ух ты! Сколько рыбы! И добавляет: - Мама, а папа добрый?..

Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтобы не сперли, а просто не нашли кастрюлю. P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...

Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с большим количеством водных атракционов. Весело! И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!

Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал фамилии. Такие, как Небейбаба или Похмелкин, его уже не вдохновляли. Но вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая: "Ловля, Блох и Комаров."

Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная, спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает: - Сумка, ну супер ваще! В нее два пакета кефира влезает!