Смешные рассказы

Была у меня Шкода Фелиция, и у нее сдох аккумулятор наполовину, т.е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его товарищу. Была у нас как-то совместная пьянка, на которой я рассказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы, и мой товарищ расказывает, что, блин, сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятуя мою историю.

Пришёл к друзьям в гости. Сидим, потребляем солодовый напиток, зажёвываем раками. Спустя какое-то время один из застольщиков произносит фразу: - Вот сейчас наберёмся и начнём дебоширить! И тут же, без перерыва, восьмилетняя дочь друзей выдаёт: - А я пойду русский учить! Очень долго смеялись...

Дело происходит в Риге. Моя племянница (25 лет) едет с моей сестрой в магазин. Проезжают мимо Португальского посольства. У них на здании посольства статуя кенгуру. Сестра показала племяннице на эту статую, объяснила, какое это животное (ее плохо видно). Племянница посмотрела на нее и говорит: - Они, что там все, в Португалии, обкурились?

Было это давно, в студенческие годы. Год так 1995, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "Куда?! В очередь!"

Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я занята была. И говорю: - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама, в конце концов?!

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики... Вобщем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. Слышу диалог: - Смотри, как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли то, на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!

Один мой знакомый поделился своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'. Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'. И тут офицер выдал гениальную фразу: 'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...'

У моей племяшки был день рождения (8 лет), а живет она в Москве (мы в Омске), ну и мы, как всегда, звоним, поздравляем, моя доча (5 лет) очень долго с ней беседует на свои детские темы. Наконец берет трубку моя сестра и говорит: - Лерочка, что тебе купить? (бабушка едет в гости) На что моя очень серьезно отвечает: - Мужей, много мужей! Мы не можем ничего понять, потихоньку давимся от смеха, но виду не подаем. - Леруня, каких мужей? - Ну ты что, не понимаешь, мне нужны мужья. - А не рано? - Да нет же, у меня много "Барби", а мужей у них нет, вот и купи мне мужев!

Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..."

Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью, и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут прихожу домой, мама с порога говорит: "Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать!" Обнимаю ее: "Мамочка, спасибо тебе! Наконец-то ты поняла меня!" И тут она достает из-за спины брошюру: "Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!"

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАИшник. Скука. Вдруг с визгом мне навстречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, чудом заметив данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и, с жалостью в голосе и лёгким негодованием, произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тебя же здесь кто-нибудь собьёт!" - И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. ГАИшник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

У меня дома рядом с монитором, стоит глобус. Сижу вечером, что-то делаю за компом, задходит в комнату дочь, говорит что-то о предполагаемой поездке и выдает полную ерунду, типа Бразилия в Европе. Я же образованая женщина, говорю - "Смотри, где Бразилия, а где что" и мышкой катаю интенсивно, не могу никак курсор на глобусе найти. Сразу не поняла, чего смеются-то все.

Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь: - А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину: - Осыпались?