Смешные рассказы

Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я, как кавказец, совершенно точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной схваткой" дед знакомого называл нечто другое...

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет, значит, на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него, всё-таки, доходит, что машина-то служебная...

Начались школьные каникулы. Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он, довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена: - Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть. - Артём, как ты закончил четверть? Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно.

Сидим вечером всей семьёй (мама, я, мамин муж и его дочь, младше меня на 3 года), ужинаем. Завидя сосиски, мелкая, (как я её называю), сразу говорит - "Мне меньшую половину сосиски!" (сосиски она не любит). Я на автомате начинаю объяснять, что большей или меньшей половины не бывает. Мама, за мои познания в математике, сказала, какая я умная, и положила мне тушёных овощей, которые мы с мелкой, как и все нормальные дети, не переносим. Зная, что овощи сейчас положут ей, мелкая быстро произнесла - "А я глупая!"

С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т.д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно. На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: "С чего вы хотели бы начать экскурсию?" И тут - оп! Мальчик-менеджер мажористого вида говорит: "Со склада готовой продукции!" Блин, он что складировать собрался?..

Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание. Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т.д. Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду. Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора. Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула. Жду. Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает. Но что-то здесь не так. Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы. На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см. Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки...

Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась распознавать истинные ценности. Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула, опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она же выспалась!"

На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго икал свой карандаш, которым чертил, все вроде обыскал, но не нашел, и, в чуствах, спрашиваю у сидящей напротив симпатичной коллеги, не видала ли она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова: - За ухом. Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли!

Долго и нудно пытаюсь выдавить из сына деление 200 на 2. В конце концов, доведённая до белого каления: - Андрей, я тебе и Мишке даю 200 гривен, как поделишь?! Он, не раздумывая ни секунды: - Мне 150, Мишке - 50...

История такова: в одно из отделений банка вызывают технического работника объясняя тем, что принтер не работает. Он, естественно, не желая срываться и ехать неизвестно куда, сначала выяснил - положили ли бумагу (проблема была в том, что бумага не подавалась). Пришлось ехать, выяснилось - бумагу положили, целую пачку, прямо запечатанную...

У отца моего был гараж, железный, брал в аренду. Однажды вечером, уставший после напряженного рабочего дня, приезжает на своей "шестерке" в гараж и преспокойно идёт домой. Утром рано всю квартиру перевернул - искал ключи о гаража. Взял пилу по металлу, лом и направился к гаражу. Подходит и видит эту картину: "шестерка" стояла перед воротами гаража. Ключи от гаража лежали в "бардачке" "шестерки". Бедная машинка, всю ночь простояла в сомнительной улице, где всякое могло случиться. Склероз...

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Учусь в германии. На уроке немецкого (10 класс) разбирали какую-то пьесу. Говорили, говорили, и вдруг учитель спрашивает - Кто из вас хоть раз добровольно ходил в театр? Ну у меня на автомате рука выскакивает. - Да? И на какой спектакль? Я начинаю сосредоточено вспоминать, что это было... Но хоть убей не помню... Язык мой живет отдельной жизнью и самостоятельно выдал: - Не знаю, я спала! Класс лежал.

Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог: Худенькая (мечтательно): "Так хочется праздника!" Полненькая (не менее мечтательно): "Или тортика!.."