Смешные рассказы

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то, я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке: - Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом. - Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать! Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.

Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне: - А почему все, кого спасают, в одних трусах? - Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно, все в одних трусах. - Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.

Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы полбеды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, што ты! Там же летающие микробы! По телевизору передали... Что теперь делать, не знаю...

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: "2-й этаж". Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: "Это второй этаж!" Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: "Следующие этажи выше!"

Проезжаем еще замерзший залив реки. Ребенок, увидев черные точки любителей подледного лова, с восторгом в голосе:"Мама, смотри пингвины".

К теме розыгрышей. Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

Слышал про такой случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелесе (точно не помню), на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.

Жена была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный Молодежный Театр Фарт". Жена так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать. Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!" "Название, - говорит жена, - у вас провокационное. Эпатаж?" - "Чего? Название как название, означает: Февраль + Арт"

Покупаю вчера лекарства, стоимость за упаковку - 128 рублей. 4 упаковки. Не считая, выдаю 512. Продавщица смотрит на меня с вылупленными глазами - им, смертным, невдомек что 4 планки по 128 - это полгига. Пересчитывала на калькуляторе...

В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анекдот". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся. Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий... - У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик. - Какие такие? - Без мату анекдоты рассказывають? Разешь бывають анекдоты без мату?

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру: - Я Вам уголовный кодекс принесу почитать! Главбух, не отрываясь от бумаг: - Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру, которое предлагает А.А.Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по окружающему миру для третьего класса (стр.40): "Придумай математическую задачу на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её". Полезла за учебником по экономическому моделированию...