Смешные рассказы

Только что летала на Кипр, в очередной раз удивило, что после слов пилота: "Отключить мобильные телефоны, самолет готовится к взлету" все дружно начинают куда-то звонить и "спокойным" голосом сообщать: "Мам (сын, дочь, сослуживец и т.п)! Я уже взлетаю, скоро буду в Москве, буду приземляться, позвоню!"

Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.

История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин...

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

Реальная история. Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение: - Какое свинство, так долго помнить такие мелочи!

У нас соседка три года назад родила долгожданную дочку. Сейчас это прелестный кудрявый ангелочек с бантиками. Каждый день она водит ее гулять во двор дома, который находится от нас в 10 минутах ходьбы. Там малютка катается на качелях-каруселях и возится в песочке. В нашем дворе ребенок не выгуливается, хотя оборудован он не хуже. Аргумент - "здесь одни дебилы и хулиганы". После того, как мама выводит дочку на прогулку из нашего же подьезда шумной стайкой под присмотром бабушки гулять в наш двор выбегают "дебилы и хулиганы" - три мальчугана 7,9,11 лет - старшие дети заботливой мамы.

Ищу в торговом центре нужную точку, внимательно читаю все вывески. Из-за угла видна часть надписи: "..жда", следующая строка - "...менных", (нижнюю часть надписи загораживает другая вывеска). Так, думаю, тут одежда для беременных. Через несколько шагов становится видна самая нижняя строка (левая половина таблички по-прежнему за углом) - "...ЖЧИН"! Еще несколько секунд пытаюсь понять, куда же меня занесло, затем предстает надпись полностью: "Одежда для современных мужчин". Вздох облегчения...

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры. Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме): - Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает). Водила: - А я с девок. Все ржут. Занавес.

Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре, хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное ополчение против врагов-супостатов. В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь. И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте? Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3 градуса. То есть это фактически был квас! Или очень слабое пиво! Но никак не вино! Вот такая история.

2004 год, Уфа, майские праздники. Сидим у компьютера: я, отец, сестра и её младшая дочь, моя племянница (7 лет). Отца зовут Юра. Сидим, и сестра восклицает, отцу: "О! у тебя именины сегодня!" (Юрьев день). Порадовались, поздравили. Успокоились. Минут 20 проходит, племянница: "Когда-когда дед у тебя поминки-то будут?" Занавес...

Была у меня очень умная кошка Мурка. Ела она очень необычно. Когда все садились кушать, она садилась рядом на стульчик на задние лапки, а передние аккуратно клала на стол и ждала, когда ей положат колбаски или ветчинки. Когда вожделенный кусочек оказывался рядом с ней, она не бросалась на него, а осторожно цепляла когтями и ела с лапки, почти как человек.

Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "Дашь 10 центнеров с гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите". Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.

Еду вчера в машине, слушаю радио. Ди-джей одной станции весело вещает: "В Москве сегодня 6-е мая! Сегодня празднуют именины..." Невольно задумался - а что, 6-е мая только в Москве, или в каком-то городе сегодня другое число?

Вчера жена, готовя ребенка (возраст - меньше месяца) ко сну, приговаривает: - Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец. И, немного подумав, уточняет: - Нет, лучше спи как папа!

У меня есть подруга. У её мужа своего рожа условный рефлекс, защитная реакция: когда она начинает ворчать, ругаться, он сразу засыпает. По настоящему, без шуток. Как-то ночью муж не может уснуть: лежит, ворочается... В 2 часа ночи будит жену и говорит: "Галь, поори на меня, уснуть не могу!.." Естественно, жена в крик - "Такой-сякой, разбудил меня среди ночи!!!" Итог: мужчина сладко засыпает, а подруга до утра ворочается...