Смешные рассказы

Сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН. Сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?". Как будто мы не за 8 тыщ км...

Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить свой счет. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию не дал, то наверняка и платеж не отправил. Позвонил им в техподдержку, и услышал шикарный перл: - Здравствуйте, я сделал платеж, а ваш терминал мне не выдал квитанцию, это нормально? - Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице. Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький... Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет: - Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал! Дочка - в ауте. Нам с женой возразить было нечего...

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика: МЫ: "Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу!" ОНА: "Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?"

Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама: - Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у него (легкая пауза) сейчас все отлично...

Да уж, пятилетние девочки - удивительный народ. Нам кажется, что они еще детеныши, а они такое выдают... Муж в дурном настроении, замороченный на работе, рявкнул на дочку за шумное поведение за столом. Она тут же из кривляющейся и плюющейся малышки преобразилась в обиженную леди: выпрямилась, сжала губки, прищурилась, вскинула брови и надменным голосом произнесла: "Вот не люблю я таких мужчин - грубых и крикливых!".

Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты. - Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать! - Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке! Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так... Вечером. - Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты? - Воспитательницам...

Был у нас один препод, не помню имени, - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову: - Молодой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал, не признавался...

Это было в 80-е. Шурую мимо телефонной будки, подзывает пацан, просит позвонить (женский голос приветствуется, мужской не очень). Называет первые 2 цифры номера телефона. И тут мне почему-то на ум приходит номер телефона моей знакомой, на редкость красивой девчонки, и я автоматом выдаю следующие 4 цифры. Реакцию пацана надо было видеть!..

Очень похоже на анекдот, но случай из жизни. У нас около дома магазин - супермаркет. Там овощи нужно положить в мешок, положить на весы нажать картиночку с названием, кнопку пуск и приклиеть наклейку на пакет. Вроде всё просто. Пенсионерки уже научились, дети тоже, сестра моя (4 года) и то умеет. Заходит в магазин девушка лет 20. В джинсах, куртке модной такой, накрашеная ну, вобщем модная, с чёрными волосами. Берёт огурец, кладёт на весы, смотрет на них секунд 30, потом говорит: - Взвесьте мне огурец! Продавец ей говорит: - Там всё написано. - А я блондинка. - Это ваши проблемы. Тогда она швыряет огурец обратно со словами "Вот сами свои огурцы и взвешивайте раз ничего не хотите объяснять!!!" и уходит из магазина. Магазин ухохатывался минут 10...

Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом: - Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя? Ответ студента: - На поршне имеется шпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь. Офигевший преподаватель сползает со стула.

Кормлю трехлетнего сына завтраком. Он чего-то радостно вещает, причем все слова вроде четко произносит, а что в целом говорит - не понять. Слушаю, слушаю и говорю грустно: - Эх, сынок, какая же каша у тебя в голове! На что он обиженно отвечает: - Каша уже не в голове, она уже в животике. - А что же тогда в голове? - А в голове у меня... (чешет репу) Язык!

Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т.к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... Ура, заработало! Откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что Архимеду...".

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется." Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так): - А что на ужин? На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю: - Я вообще то тут... Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!