Смешные рассказы

Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "Показанные в этой истории факты не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит: - Ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю!

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

Я еще в институте училась, курс 5-й. Был у нас предмет о внедрении ЗОЖ (здорового образа жизни) в учебный процесс в школах. Преподавательница после нудного монолога изрекла: - Если у ребенка имеется хроническое заболевание, нужно, чтобы ЕГО не стало за годы учебы в школе... После этого я пересмотрела свое отношение к детям!

Да, умеют наши люди писать объявления. Недавно читала объявления о продаже животных: "Продается красивая пушистая трёхцветная маленькая кошечка от мамы-мышеловки..."

Только что на работе подходит блондинка и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать. - А Вам какой, CD или DVD? - Мне что-нибудь среднее...

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Работаю в школе. Сегодня на перемене смотрю - две девицы 15 лет мимо меня проходят и демонстративно так в руке сигареты держат. Дамские такие сигаретки, тоненькие. Ну, думаю, совсем обнаглели, сейчас дам вам по мозгам. И тут они эти сигареты переворачивают и оказываются они палочками, а на палочках - чупачупсы, которые девицы и начинают грызть. Вот так вот, наработаешься с детишками и начинаешь в каждом преступника видеть...

Пришла как-то я к подруге в гости. У нее маленькая дочка, которая грызет иногда свои ноготки, и, чтобы как-то ее отучить от этого, мама ей и говорит - "Посмотри какие у тети красивые длинные ногти! Это все потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с таким сожелением, и говорит - "Ну давай тогда хоть я тебе погрызу..."

Вчера вечером подошел ко мне сын, спрашивает: - Мама, ты асю читала? - Нет, - говорю, - а что там в аське пишут? Отвечает: - Ну, вообще-то, я имел в виду "Асю" Тургенева... Все-таки, когда много сидишь "в компьютере", мозги немного по-другому начинают работать...

Недавно подходит ко мне дочка (10 лет) и говорит: -"Мам, а как называются такие овощи?.. Они еще на баклажаны похожи, и название странное. Или штаны, или рейтузы, или панталоны, вобщем что-то с трусами связано! Я себе всю голову сломала а оказались - патиссоны! А что?Логично... Панталоны-патиссоны!

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками. - Что ж ты такая холодная-то! - Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно. Он, не открывая глаз: - А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться? Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

Сегодня новогодний корпоратив. Заявлена тема - мексиканская вечеринка. Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает: - A почему не в стиле? - В стиле, только вот светлую шляпу ищу... - А причем тут шляпа? Надо же пончо! - А я плантатором буду...

Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает. - Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла? - Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было. - Вы так бедно жили? - Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник. - Ты такой старый!?

Недавно захожу в палатку на остановке, около 10 вечера. Картина: стоит у кассы мужичок, потрепанный, грязненький, бутылку пива покупает. Прежде чем протянуть деньги, спрашивает: - А вы до скольки работаете? - Да сейчас уже закрываться будем. На что мужичок убирает мелкую купюру и протягивает покрупнее: - Тогда бутылку водки!