Смешные рассказы

Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... Тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция: Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!

Вообще-то, я давно перестал удивляться историям о том, как юзеры с компьютерами работают. Кому-то это юмор, а у меня - работа. Но сегодняшний случай поверг в шок. У нас в НИИ работает одна бабуля, пенсионного уже возраста. Года три назад поставил ей компьютер, - набивает в экселе какие-то платёжки и распечатывает их. Иногда заходит и просит показать, как там в экселе что-то сделать, или спросить, почему выключенный из розетки принтер не печатает - ну всё как обычно. Сегодня заходит и говорит: - У меня компьютер английским стал! Набираю текст, а всё непонятное! Захожу - вроде всё нормально, пробую набрать текст - всё по-русски набирается... - А что вы сделали? - Ну вот, переключил клавиатуру на русский, попробовал - всё в порядке. - Как?!?! Клавиатуру можно переключать?!?!

у меня в комнате всегда стояла ваза с конфетами, всегда после праздников остается, а поскольку большую часть времени живу с женой, то конфеты остаюся без внимания. Однажды прихожу и вижу, как племянник (недавно только научился ходить), выходит из моей комнаты и в руке держит целую вазу с конфетами. Я ему: - Эй, ты куда собрался? Он отвечает -Как куда?! Обедать...

У нас на банкоматах висят объявления: "При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру". Девушка возле банкомата: - Gочему моя карточка не работает?! Консультант: - Она у вас заблокировалась. Девушка: - Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин?

Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель такой-то, Швеция. Далее: страна происхождения Тайланд. Казалось бы, где Швеция, и где Тайланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo, Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хотабыча!

Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры... А я их один в другой обычно вкладываю, чтобы не терялись. Еду я спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что две девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!

Диалог Маши с мамой: - Как пишется английская буква "вэ"? - Нет в английском такой буквы. - А третья? - Там "си". - (возмущённо) Это не буква, а нота!

Сегодня невестка порадовала. Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка". Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати, не блондинка.

Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. Так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек, рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "Абезьяна"! Смеялись очень долго...

У нас на работе есть дежурная шутка, которая становится особенно актуальна, когда отключают электричество и компьютеры, вместе с факсами, напрочь отказываются работать. Выглядит это примерно так: - Алле, примите факс. - Записываю... До недавнего времени я, наивная, была уверена, что реального обоснования этот прикол не имеет. Но, решив направить факс (на 5 листах) в одну из областных школ, убедилась в обратном. Трубку сняла дама, судя по голосу, пожилая и очень заслуженная. На мою просьбу принять факс она, тяжело вздохнув, абсолютно серьезно, с едва уловимой ноткой раздражения, сказала: - Сейчас, только за ручкой схожу. В общем, я, а со мной и весь отдел, не могли работать в течение получаса.

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел. Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали. М: - "Имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь!" С: - "А что такое совесть?" М: - "Ну, это вот здесь (и показывает на грудь). Вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней." С: - "Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!" Папа был в отпаде!

Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит: "Лен, ну что ты хотела-то?"

У меня живет кот. Рыжий. С черепаховым рисунком на шкурке. Невероятный шкодник. Прихожу домой с друзьми. Вижу под столом кусок грудинки, которую только утром купила, и еще даже не попробовала. Моя зверюшка его стащила. И ладно бы поел, так нет. Только пообкусал со всех сторон. Я подняла и убрала. Теперь постепенно скормлю. Кузя (кот) даже отвернулся от обиды, что отобрала. И вот мы все движемся с кухни в комнату - кот за нами. Мы из комнаты в кухню - он тут как тут. Мы опять в комнату, и кот там. Одна девушка спрашивает: - Чего он за нами так ходит? Наш друг отвечает: - Он (кот) думает, что кусок грудинки с нами ходит. Все плакали.

Муж сейчас подошел: - Опустись ниже, смотри, что там написано... О, думаю, быстрей меня читает! А он: - Да не в эту сторону, вверх!.. Смотри, сколько телевизор стоит!

Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75 рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где работает уборщицей.