Смешные рассказы

Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): "Идеальное средство после иньекций, бритья, обрезания". (Видимо, имелись в виду порезы...)

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашёл, про что писать!"

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!" Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность!

Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко прицепилась кличка Снайпер.

Нахожусь в налоговой, стою в очереди в кабинет, народу - полный коридор, все какие-то недовольные, напряженные. Появляется колоритный тип кавказкой наружности, у него звонит телефон, он торжественно его включает и кричит в трубку "Не мешай! Я на налоговой!".

Я электрик. Сегодня с мастером дежурили. На этом объекте я впервые. Он спрашивает: - В туалет не хочешь? - Нет. - А я схожу. И заходит в дверь с надписью: "РУ 6 кВ" (Распределительное устройство 6 000 Вольт). Через несколько минут возвращается живой. Оказывается кратчайшая дорога в туалет пролегает через это РУ. Простые смертные обходят, а электрики - через РУ.

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: "Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима." В следующем году отправим в мат.класс.

Электронная бюрократия. Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылаютпротокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо распечатать! И с этой бумагой наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!

Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.

Вчера только было. Про блодинок я много чего читала, но, как говорится, пока с тобой это не случится, не поверишь. Сижу в гостях у сестры, молодежная компания, некоторые на кухне, некотоые в зале. Мы были на кухне. Приходит миловидная блондинка, в первый раз ее видим. Заходит к нам и, мило улыбаясь, говорит: - Привет всем. Меня зовут Эльза. И у меня тоже брекеты! И, улыбаясь, демонстрирует нам свои брекеты. Мы все в отпаде!

Утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яицами. Захожу на кухню, спрашиваю: - Что бы слопать? Ответ напугал до невозможности: - Бульон от яиц будешь? Я даже поверил в надвигающийся кризис...

Моя сестра подрабатывает в университете на кафедре математики. Она проверяет ошибки студентов в их контрольных, хотя не могу понять, почему этим не занимается сам преподаватель. Так вот. C ней там работает еще одна дама (лет 30), хочу отметить что эта дама натуральная блондинка. И вот случай. Пришла я как-то к ним в гости, и думаю, расскажу им анекдот. Что-то вроде - "Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: Как будет на русском I dont know? Та ей отвечает: "Я не знаю..." Она ей отвечает: "Вот и я не знаю". Сеструха давай смеяться! А дама поворачивается ко мне и произносит: - И я не знаю..... А как переводится? Я до сих пор не могу никак с этого насмеяться!.. Получилось два анекдота в одном!

Было это в 1982-м году... Самарканд, учебка ШМАС. Заступаю дежурным по роте, у меня дежурный 1-й смены - рядовой Фридланд,(еврей по национальности). Дежурным по части заступает капитан Герклоц (немец). Идёт развод, капитан проверяет состав наряда, подходит к Фридланду, тот представляется: "Рядовой 1-й роты, 1-й смены - рядовой Фридланд!" Герклоц расплывается в улыбке, отдаёт честь и спрашивает: "Немец?" Фридланд так бодро отвечает: "Нет - еврей!" У капитана сходит улыбка с лица, убирает руку от козырька и с досадой так говорит: "Тьфу, а я думал - земляка встретил..."

Сын 3-летний смотрит рекламу шуб по телевизору. "Фу-фу, какая гадость! Она же воняет!" - кричит сын. "Ты о чём говоришь, сынулик?" - спрашиваю я. А он отвечает, глядя на белую в серую полоску шубу: "Мамочка, так ведь это шуба из скунса! Она же жутко воняет!"

Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого. После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и, указав на ящик с мусором, сказал буквально следующее: "Вынеси его на помойку и сожги". То, что указание было выполнено дословно, стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.