Смешные рассказы

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить-то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках закона!" Вот оно как бывает...

Когда меня забрали из роддома и привезли домой, мой старший брат, будучи тогда десятилетним умником, встречал нас с мамой у порога. Я зевнула, а он испуганно крикнул: "Ой, вы кого привезли-то? Она же бракованная, у нее зубов нет!.."

Рома (7 лет) умылся, подходит к зеркалу и видит выпавшую ресничку. Кричит на весь дом: "У меня маленький бровик выпал!"

Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности. Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!" На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой... Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтобы не перерабатывать.

Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков". Как бы ничего смешного, если бы не место проведения - Карпаты, гора "Синяк" пансионат "Белочка".

Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то непонятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один человек начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе?» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом...»

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит: - Все, я его убил! Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH". У меня такое чувство, что что-то там нечисто!

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала: - Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает: - У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа? - Нет. - Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Приболела, прохожу курс антибиотиков. Каждый день уколы цефотаксина - кто знает, вещь малоприятная и болючая. И каждый день у нас происходит следующий диалог с медсестрой: - Сильно больно было? - Угу... - Я старалась!

Было дело. Работал я еще в начале своей карьеры автослесарем, железяки о четырех колесах ремонтировал. Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо проходит начальник мойки для авто, "умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. Василич: - Что, не заводится компрессор? Мужики: - Иди, Василич, без тебя хреново. Василич: - Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача. После оной фразы плакали все, кроме Василича.

В нашем городе, как и во многих, есть Авто-Транспортное Предприятие. Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там принаровились сливать бензин, и, чтобы одометр (счетчик километража) не сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили предъявить показатели электронного одометра: - Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... 240 выжимаешь! И как ты только не взлетел!

Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Громко так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."