Смешные рассказы

Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp физмат наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос: - Володя, а сколько, в сpеднем, места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл? Коммеpческий, слегка подумав: - Hу, мегабайта два...

В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус". Зашли как-то туда пивка попить. Опосля, понятно, захожу я в клозет и вижу - прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное творчество. Последняя надпись гласила: "Ну, здравствуй, водка и текила!"..

Вот смеялась сегодня!.. Еду в маршрутке. Тут на одной остановке женщина заходит и садится на сиденье, стоящее передо мной... Пару секунд - и я чувствую, как кто-то общупывает мою ногу, хватает меня за нее и пытается поднять!.. Ну ясное дело, я ею пошевелила. Оказывается, она хотела устроиться поудобнее и подумала, что это подлокотник...

Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец, подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!

Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое "слишком жарко" и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала: - Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.

Останавливает меня на днях гаишник за превышение скорости. Я вижу, что скорость явно не моя. Он мне показывает радар, на котором скорость 74 км/ч и идет итсчет времени с моменты замера "моей" скорости. Я говорю, что это не моя скорость. Он: "Ну как же? Кроме Вас тут никого нет!" (повернулся в потоку машин, который идет в моем направлении и замер). Права вернул.

Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно, мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля. Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет. Вдруг, на одном здании триколор. - Это флаг. Сегодня праздник. - Праздник? Ура! Дед Мороз придет!

Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!" Да, посмеялись мы тогда!

Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку. - Деда, а это что? - А это я себе купил. После раздумья: - А давай напополам! - А это как? - А это я съем, а ты себе ещё купишь!

Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил "Моё!". Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут "Моё!". Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.